Este fue un año muy extraño para mi, de mucho cambio, de transición, de decisión. Ha habido modificaciones que considero trascendentales en mí, que han contribuido a formar la Betsabé que hoy en día soy.
La perdida de seres queridos se asomó en esta temporada y tres de mis familiares pasaron a ser parte de la energía de la tierra, dos de ellos aun los sigo extrañando y creo que no dejaré de hacerlo.
Decidir no permanecer con la persona con la que pensé estar toda mi vida; fue un paso importante, necesario para mi crecimiento. Me sentó muy bien el cambio. Aun con las dificultades que éste me trajo, no me arrepiento; fue una buena elección, aunque aun lamento que las cosas resultaran de una manera tan brusca.
La escuela va mejorando, ya me falta menos y puedo decir que siento estar realizando mis objetivos, me siento orgullosa de mí y aunque todo esta resultando muy bien, quiero mejorar, alcanzar a ser la mejor.
En este año han surgido sueños, se han mantenido otros y algunos cuantos mas han sido desplazados… He aprendido a vivir conmigo, tarde y de manera incorrecta, pero me siento plena, sin necesidad de alguien, pero con la decisión de querer mantenerme así.
En el 2007 enfrente muchos de mis miedos, y si es cierto que aun no he podido librarme de ellos, he podido controlarlos, hacer frente a lo que me asusta y vivir con ello, sin sentirme intimidada ni dominada por ellos. Me he sentido fuerte y vulnerable al mismo tiempo, y he podido entender que ser sensible en algunos momentos no me resta fortaleza, solo muestra que en algún lado tengo el corazón, corazón que me había empeñado en esconder y que ahora que lo encuentro me hace mas fuerte aun.
El tiempo es tan relativo… y este año pasó rápido por mi conciencia, y es ahora que he hecho concientes muchos cambios, que no había podido entender, ni por lo menos analizar. Veo en mí una mujer diferente, pero sin embargo sigo siendo yo.
Perdí amistades, gané otras… aun con todas las dificultades por superar, nunca estuve sola… aunque a veces me sentí así. Es grato darme cuenta que siempre hubieron quienes pendientes de mi me tendían su mano, me escuchaban y aun sin pedírselos me acompañaron.
Agradezco la compañía de muchos, y aun la ausencia de otros, agradezco la ternura y el cariño de algunos así como el desprecio e indiferencia de otros. Cada detalle de este año fue una enseñanza para mí, aun cuando en su momento no lo vi como tal.
Pude reiterar que soy dueña de mí, aun cuando no siempre me sentía libre, lo soy. Después de todo, nadie puede impedirme pensar…
Año de cambio, no podría definirlo de otro modo, ni bueno ni malo, solo de cambio… pues después de todo ¿Qué es bueno y que es malo?
domingo, 30 de diciembre de 2007
martes, 18 de diciembre de 2007
¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo?
¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Los planes, las imágenes, los sueños... simples sueños.
Aun me parece absurdo haber hecho una suposición, no tanto aun hecho, sino a lo que éste implicaría. Nuestro amor prolongado, con ese poder de creación; se desvaneció con la lectura de una sola palabra.
Imaginar un futuro juntos se vislumbraba de cierta forma más real, más tangible, sin planes ni ataduras, simplemente nos llenaba de ilusión e imaginación.
¿Y ahora? ¿Cómo busco lo que no existió? Me deprime pensar que pude tenerlo entre mis brazos y besarle las mejillas, cantarle con amor… pero todo se esfumó junto con el viento helado de aquella noche.
Sé que no fue real, pero ahora no sé si un día pueda llegar a serlo. A veces veo un futuro tan incierto, y aun nuestra suposición, sin ser planeada, me dejaba ver un destino un tanto agradable, estable y constante.
Imaginaba escenarios tan hermosos, juntos los tres; la espera, la llegada, las deliciosas dificultades y el inmenso amor que da soporte y placer; los días sin tener que despedirnos…
No sé si yo pensé demasiado o si tu también lo hiciste… la incertidumbre me hace sentir incómoda y la depresión vuelve a asomar sus suspirantes ojos.
¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Alguien que nunca existió. Existía en nuestra mente, solo en nuestra mente…
Quisiera pedirte “intentémoslo”, pero me da miedo a un rechazo tuyo, además pensé que serías tu quien tomaría esa iniciativa. He querido pedirte que te quedes conmigo por siempre, que unamos nuestras realidades en una sola… y me sigue dando miedo.
Sé que me amas, pero… ¿tanto como para ser suficiente por siempre para ti? ¿Serias feliz con nosotros dos?
Lucias tan entusiasmado, y al contemplar el resultado, cabizbajo disimulaste para no verme caer a mi también… ¿Y si esta vez lo planeamos?
martes, 30 de octubre de 2007
Y sigo igual
Sigo preguntandome lo mismo ¿por que estoy contigo?
Extrañarte se ha vuelto parte de mi rutina, no sólo los deseos de verte, sino los deseos de hablarte, de decirte lo que sucede conmigo, de preguntarte por ti.
El telefono que antes era mi amigo hoy me ignora, y me duele, veo cada vez con mas tristeza que la falta de atención se ha vuelto una constante en mi vida, y revuelvo mis pensamientos, intento engañarme, trato desde lo mas profundo de mi de evitar que me afecte, cuando no puedo.
¿Crees que no hay quien si quiera estar conmigo? Pues te equivocas, otros hombres me buscan, me cortejan, me prestan atención, y tu ni idea de ello, no te importa, no te interesa y yo te extraño dia tras dia, y pienso en dejarte por alguno de esos otros que parecen mas entusiasmados.
Ya no quiero extrañarte, ya no quiero llorarte, ya no quiero culparme de lo que no es mi culpa, ya no seguir muriendo en vida por ti, ya no quiero mirar tus ojos indiferentes cuando estas conmigo, ya no quiero abrazarte sin ser correspondida ni regalarte una almohadilla de olor comprometida, ya no quiero amarte, me haces falta... aunque no te quiera sigo amandote, ya ves...
Extrañarte se ha vuelto parte de mi rutina, no sólo los deseos de verte, sino los deseos de hablarte, de decirte lo que sucede conmigo, de preguntarte por ti.
El telefono que antes era mi amigo hoy me ignora, y me duele, veo cada vez con mas tristeza que la falta de atención se ha vuelto una constante en mi vida, y revuelvo mis pensamientos, intento engañarme, trato desde lo mas profundo de mi de evitar que me afecte, cuando no puedo.
¿Crees que no hay quien si quiera estar conmigo? Pues te equivocas, otros hombres me buscan, me cortejan, me prestan atención, y tu ni idea de ello, no te importa, no te interesa y yo te extraño dia tras dia, y pienso en dejarte por alguno de esos otros que parecen mas entusiasmados.
Ya no quiero extrañarte, ya no quiero llorarte, ya no quiero culparme de lo que no es mi culpa, ya no seguir muriendo en vida por ti, ya no quiero mirar tus ojos indiferentes cuando estas conmigo, ya no quiero abrazarte sin ser correspondida ni regalarte una almohadilla de olor comprometida, ya no quiero amarte, me haces falta... aunque no te quiera sigo amandote, ya ves...
sábado, 20 de octubre de 2007
Siempre es lo mismo
Cambiar, las personas no cambian. Lo he dicho infinidad de veces a infinidad de personas sin ser congruente con mi pensamiento. He querido creer en repetidas ocasiones, no que una persona cambiara, sino que ya lo hizo cuando en verdad es un cruel engaño que mi mente ha creado para no sentirse tan miserable.
¿Por que seguir? No lo se, es la mayor interrogante que me da vuletas en la cabeza, como es posible que no pueda poner fin a esta situación ¿es que soy tan masoquista? ¿o soy tan pendeja?
Quisiera, pero no quisiera, ¿que se supone que debo hacer? Solo tengo la mas segura convicción de que sabré la respuesta en su momento.
miércoles, 17 de octubre de 2007
No se olvida
Esta es la letra de una Canción de Fernando Delgadillo, que queria compartir con ustedes desde inicio de mes, que por falta de tiempo no lo habia hecho, pero aquie esta. Reflexionenlo, en verdad esta muy buena (como todo lo que hace el maestro Delgadillo).
No se si es por ser despues del mes de la independencia
Que patriotas declarados tomen con indiferencia
Se excluyo del calendario, de las fechas oficiales
Pero nunca le han faltado al 2 de Octubre honores tales
Clausurados los festejos con que se viste Septiembre luego
Viene a distanciar al pueblo de sus dirigentes
Y entonces si que empezamos a tomar las reverencias
Y se activa la memoria, vuelven las historias viejas
Y hay quien habla del respeto a un poder que provocaron
Que si hubo estudiantes muertos, fue porque se lo ganaron
Y ante estas me he cuestioando si alguien se puede ganar
Que otro le niegue el derecho de volver a respirar
De que lo priven de todo, su futuro y sus recuerdos
Por la ofensa imperdonable de que no vive de acuerdo
2 de Octubre en Tlatelolco continua estando presente
Ronda en plazas y mitines
Pavoroso y contundente
Porque es el dia nacional que no se perdono la vida
Por esto y por los que faltan
2 de Octubre no se olvida
Lo que para unos sirvio como un recorte de maleza
Entre la gran mayoria solo es motivo de verguenza
Pero hay quien alzo su punño ante algo inaceptable
Porque el golpe fue de muy alto y se volvio incontestable
Hoy al fin no es mi intencion reavivar viejas cenizas
Aunque siempre se lamenta que no se hiciera justicia
Y que las manos manchadas continuen bien escondidas
Entre los que van y vienen que ante todo cierran filas
Y a Octubre lo ensucia un dia de matanza en la gran plaza
De la que tantos muchachos nunca volvieron a casa
2 de Octubre en Tlatelolco continua estando presente
Ronda en plazas y mitines
Pavoroso y contundente
Porque es el dia nacional que no se perdono la vida
Por esto y por los que faltan
2 de Octubre no se olvida
Yo pregunto al evocar las heridas que nunca cierran
Cuando dejaran de rondar 2 de Octubres en la tierra?
No se si es por ser despues del mes de la independencia
Que patriotas declarados tomen con indiferencia
Se excluyo del calendario, de las fechas oficiales
Pero nunca le han faltado al 2 de Octubre honores tales
Clausurados los festejos con que se viste Septiembre luego
Viene a distanciar al pueblo de sus dirigentes
Y entonces si que empezamos a tomar las reverencias
Y se activa la memoria, vuelven las historias viejas
Y hay quien habla del respeto a un poder que provocaron
Que si hubo estudiantes muertos, fue porque se lo ganaron
Y ante estas me he cuestioando si alguien se puede ganar
Que otro le niegue el derecho de volver a respirar
De que lo priven de todo, su futuro y sus recuerdos
Por la ofensa imperdonable de que no vive de acuerdo
2 de Octubre en Tlatelolco continua estando presente
Ronda en plazas y mitines
Pavoroso y contundente
Porque es el dia nacional que no se perdono la vida
Por esto y por los que faltan
2 de Octubre no se olvida
Lo que para unos sirvio como un recorte de maleza
Entre la gran mayoria solo es motivo de verguenza
Pero hay quien alzo su punño ante algo inaceptable
Porque el golpe fue de muy alto y se volvio incontestable
Hoy al fin no es mi intencion reavivar viejas cenizas
Aunque siempre se lamenta que no se hiciera justicia
Y que las manos manchadas continuen bien escondidas
Entre los que van y vienen que ante todo cierran filas
Y a Octubre lo ensucia un dia de matanza en la gran plaza
De la que tantos muchachos nunca volvieron a casa
2 de Octubre en Tlatelolco continua estando presente
Ronda en plazas y mitines
Pavoroso y contundente
Porque es el dia nacional que no se perdono la vida
Por esto y por los que faltan
2 de Octubre no se olvida
Yo pregunto al evocar las heridas que nunca cierran
Cuando dejaran de rondar 2 de Octubres en la tierra?
domingo, 23 de septiembre de 2007
Noche
Hoy es una de esas noches frias, en la que me gustaria tenerte a mi lado, compartir mi almohada contigo y poder robar el tierno calor de cuerpo, mientras enredas tus piernas con las mias y me abrazas por la cintura al dormir.
Hoy es una de esas noches en la que quisiera no haberte tenido que despedir bajo la luna, sino que hubiera preferido tomarte de la mano y decirte: "vayamonos a acostar, ya es tarde", y llevarte conmigo, y descansar junto a ti, simplemente descansar.
Hoy es una de esas noches en que los recuerdos se hacen presentes, y añoro una experiencia que quisiera poder revivir, y tenerte aqui, o irme contigo...
jueves, 20 de septiembre de 2007
Tus besos
Tus besos son el elixir que mueve mi alma
y la sangre que corre por mi cuerpo
deliciosos platillos a mis extasiados sentidos
domingo, 9 de septiembre de 2007
Me arden los ojos
¡Ya no puedo mas! Llorar por ti esta terminando conmigo, mi vida se esta yendo entre lagrimas y sollozos, mi alma se consume y mis suspiros despojan mi cuerpo de todas las ganas de vivir.
La desesperación se adueña de mi ser, siento que me arranca la piel del cuerpo, y los gusanos la mastican enfrente de mis ojos, mientras la tierra me corroe los huesos.
Por favor escuchame, por favor alivia mi dolor y devuelveme la razón, por favor vuelve a enamorarte de mi, por favor no me dejes morir...
Tan solo puedo esperar
Esperar se ha vuelto un macabro ritual al que dia con dia alimentas, mientras yo en esta espera continuo rescatando los pedazos de ti que aun me quedan, que aun atesoro como el aliento mismo de vida.
Esperar que un dia de estos aparezcas es aun parte de las actividades cotidianas en mi vida, es parte aun del ir y venir en mi mente que reproduce tus besos y caricias para no sentirte tan distante.
Esperarte en los dias frios y lluviosos es tan dificil, pues sigo aferrandome a un sueño que sé en lo profundo de mi que no va a suceder.
Pienso en ti todo el dia y todos los dias... viviendo de recuerdos y bebiendo de las lagrimas que no he logrado desaparecer, mirando por la ventana imaginando tu rostro entre las nubes negras que no han dejado de mojar el vidrio por el que miro.
Esperar y esperar mientras las manecillas siguen descontroladas corriendo, y yo no me doy cuenta ya del paso de los dias, que para mi bien podrian ser una eternidad, o tan solo el instante mas largo de mis dias.
Muerdo mis labios recordando tus dientes, mientras observo la pareja que inventaste en mi techo ¿donde estas?
La soberbia se apodera de mí y me ha encadenado, sin poder buscarte, pero yo espero que me rescates, principe azul de mis fantasías, y mi tristeza crece al notar que sigo atrapada, atrapada sin poder mirarte, sin poder tocarte.
Esperate en un rincón frío de mi alma, esperar, tan solo puedo esperar...
miércoles, 5 de septiembre de 2007
¿Que hago?
Esta canción muestra mucho de como me siento ahora, he llorado a mares al oirla y la he cantado entre sollozos. No puedo dejarme de repetir que te amo
Tenerte aqui
Tenerte aqui la mayoria de las veces es muy grato, pero en dias como hoy es que quisiera regresarte directo de donde veniste y olvidarme de que existes, es cuando quisiera borrar nuestra historia y dejar atras el pasado que nos une.
Días como hoy es que me enfurece ver tu rostro enjuiciador, tus ojos taciturnos y tus manos calidas que no entibian mi cuerpo.
Dias como hoy es que el amor que siento por ti se transforma en odio, y te odio, se que lo hago con la misma fuerza con la que te amo; y trato todas las noches de equilibrar ese sentimiento destructivo de mi mente, que a mas de poder ayudarme me confunde y me deja culpable.
Te amo, te amo demasiado y eres la persona a la que mas he amado, pero en ocasiones, eres también a quien mas odio, y me odio a mí por amarte, y a ti por amarme también.
martes, 4 de septiembre de 2007
Decir "te amo"
No necesito que tu boca pronuncie que me amas
cuando en mi cintura posas tus manos
cuando tus labios calientes acarician los míos
No necesito que me digas que me amas
cuando tus ojos fijos miran mi figura
y tu rostro se ilumina al contemplarme
No necesito que me digas que me amas
cuando acaricias mis cabellos con tus dedos
y peinas cariñosamente mis silencios
¿Para que pedirte palabras
cuando tus fuertes brazos me rodean la espalda
cuando tiernamente te recargas en mi pecho?
No necesito que me digas que me amas
si en tu mirada puedo ver
la ternura, el amor y la pasion que encierras en el alma
No necesito que me digas que me amas
mientras tu corazón lo repite
a cada palpitar cerca de mi cuerpo
No necesito que me digas que me amas, mientras me ames...
sábado, 1 de septiembre de 2007
Mírame
Esperar mirar tus ojos cada amanecer, es una de las incongruencias mas grandes de mi existir, me provoca cerrar los ojos y no poder contener una lagrima.
Me lastima tu indiferencia y tu falta de compromiso, tu poca constancia; me duele saber que mientras yo te extraño tirada en un rincón tu estas por allí sin recordarme.
¿Donde estas? Me mantengo taciturna todo el dia, y mi mirada opaca busca tu cuerpo sin poder encontrarlo, y mis manos vacias limpian la gota que se desliza por mi mejilla.
La agonía que envuelve mi ser es consumida por la desesperación que encierra mi alma, mientras que tu, autor de mis desvelos y mis mas profundas fantasias, me dejas morir bajo la lluvia y las aves de rapiña que me miran esperando el momento de su hambre satisfacer.
viernes, 31 de agosto de 2007
Inseguridad
A veces no entiendo como es que los seres humanos dudamos de cosas que deberían ser de suma seguridad para nosotros, el amor y las metas que queremos es algo en lo que deberiamos de tener seguridad... pero no siempre es asi.
Hoy solo quiero saber ¿por que? porque si yo lo he dado todo, todo mi amor, mi esfuerzo, mi compromiso, mi tiempo, mis fuerzas, mis ilusiones, mi esencia; por que es que se me lastima así.
He cometido errores, lo sé, pero no me arrepiento de nada pues he aprendido de ellos; pero se nos es juzgados por las fallas que hemos cometido, etiquetandonos, perdiendo la confianza de alguien e incluso la seguridad de nosotros.
No entiendo como es que alguien que dice amarme puede ser asi conmigo, como puede sentir eso, como me descuida y me lastima, no entiendo tampoco como es que dejo que me lastimen sin quitarme de allí, sin hacer nada, sin poder alejarme.
¿Exigir tiempo es malo? se que lo he hecho, pero no de manera obsesiva ni asfixiante, ¿querer ver a alguien unas dos o tres veces por semana es exigir mucho tiempo? No quiero que se sienta como se siente, que esta dejando de hacer cosas que le gustaba hacer por mí, prefiero que decida y que se quede conmigo o que me deje en paz... a veces siento que ya no puedo con esta carga y agonizo una y otra vez cada dia por él.
He dado todo lo que tengo de mí ¿por que no es sufucuente?
Yo tenía seguridad, constancia, estabilidad... y todo lo dejé por él ¿por que no puede cuidar de lo nuestro tan solo un poco? yo sola no puedo, ya no puedo.
martes, 28 de agosto de 2007
Vozes
Hoy es uno de esos dias en que los gritos ahogados no son escuchados, en donde por mas que me esfuerze por mostrar una sonriza sincera, la hipocresía se asoma descaradamente.
Es que las lágrimas gritan por ser tomadas en cuenta, mietras que el cuerpo no puede dejarlas ir, la razón se antepone... ¿por que llorar? No lo sé.
Miro al cielo y veo estrellas desaparecidas, estrellas que me han dejado y que no regresarán, estrellas que me han hecho falta y seguro aun lo harán. Mis ojos añorantes las buscan sin buscarlas, las añoran pero no pueden ir en busca de ellas pues estan demasiado arriba.
Una de ellas me hace falta, no quiero tenerla, pero la extraño; y recuerdo melancólica su brillar y la forma de deslumbrarme también. Es que esa estrella no me agradaba, pero saberla perdida tampoco me conforma.
Hoy es uno de esos dias en que la lluvia duele y la humedad me atraviesa el cuerpo, en que las sombras se entrometen en mi cabeza y me roban los pensamientos felices. Quiero gritar, llorar, golpear; pero no puedo. El caparazón de mis entrañas no me deja, me aprisiona.
Si tan solo la luna me acompañara, pero esta tan distante que su luz no me irradia esa tranquilidad, que no siento seguridad; que la oscuridad se roba mi voz mientras me pierdo en la penumbra.
lunes, 27 de agosto de 2007
Viento
Tierno viento que me acaricias
que te pareces a él
fugaz e interminable te paseas.
Tierno viento que eres inconstante
a ratos te marchas y te extraño
a ratos regresas agradablemente asfixiante.
Tierno viento inalcanzable
me dejas sentirte, pero no tocarte
dejándome en las noches inconsolable.
Viento que destruyes mis sueños infantiles
pero que haces nacer de mi
sentimientos que parecían inconcebibles.
Cuado siento el viento
cierro los ojos y siento tus manos en mi piel
cálidas ráfagas de amor
para poder respirar.
¿Es que eres tu el viento
o es el viento que es como tu?
sábado, 25 de agosto de 2007
De mi pasado
Esta canción es de Alejandro Santiago, para aquellos que gustan de escuchar de la buena trova al igual que yo.
martes, 21 de agosto de 2007
¿El reloj biologico hace tic tac?
Un bebé llega y todo cambia. Era algo que me costaba trabajo creer. He visto ahora compañeras de la facultad, que han cambiado mucho a razón de la llegada de un pequeñito, que hace que todo el mundo se enamore de él con tan solo una mirada.
Me preguntaba constantemente ¿por que ahora es que se han embarazado? Estan estudiando la carrera, no tienen mucho dinero, necesitan el apoyo completo de la familia para seguir en la escuela, se pierden de las fiestas o las idas a chelear, duermen poco, trabajan mucho... y todo eso, ¿vale la pena? Al ver como miran a sus bebés, me doy cuenta de que si.
El dia de hoy, estuve con una compañera, y con su pequeño. Es un nene precioso! lo cargué, le di su mamila, lo arrullé... y me di cuenta de que tener un bebe es una de las cosas mas bellas que podría sucederme. Se que la idea es muy romática, y cursi, pero algún dia espero en verdad tener la oportunidad de cargar a un niñito que sea mio.
Al ver bebés se antoja tener uno, y el instinto maternal que andaba por ahí guardado sale a relucir. No es mi tiempo, tengo muchos planes antes de ser madre, y cuando digo muchos, son en verdad muchos, pero hoy es uno de esos dias que me gustaría pasar por todo eso ahora.
Cada vez me doy mas cuenta de que necesito ir al psicologo.
domingo, 12 de agosto de 2007
De regreso a la escuela
Mañana es el dia en que estoy de vuelta en la facultad para seguir tomando las clases necesarias para concluir mi carrera.
En verdad que ya extrañaba mi facultad, y estoy feliz de regresar; solo una cosa me incomoda un poco... mi horario me absorve mucho como para dejarme mucho tiempo para acividades recreativas, y si a eso le añadimos las ocupaciones de las demas personas que usualemnte comparten conmigo mis momentos libres... la cifra de horas con esas personas es deprimentemente pequeña.
Solo puedo decir que al menos estoy de regreso!
Palabras copiadas
Yo siempre estoy esperando a que los muertos se levanten, que rompan el ataúd y digan alegremente: ¿por qué lloras?
Por eso me sobrecoge el entierro. Aseguran las tapas de la cajan, la introducen, le ponen lajas encima, y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonando, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales.
Había de tener una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. Lo menos dos o tres, cada día, se levantarían a vivir.
Yo no quiero elogiarte como acostumbran los arrepentidos,
porque te quise a tu hora, en el lugar preciso,
y harto sé lo que fuiste, tan corriente, tan simple,
pero me he puesto a llorar como una niña porque te moriste.
Por eso me sobrecoge el entierro. Aseguran las tapas de la cajan, la introducen, le ponen lajas encima, y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonando, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales.
Había de tener una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. Lo menos dos o tres, cada día, se levantarían a vivir.
Yo no quiero elogiarte como acostumbran los arrepentidos,
porque te quise a tu hora, en el lugar preciso,
y harto sé lo que fuiste, tan corriente, tan simple,
pero me he puesto a llorar como una niña porque te moriste.
jueves, 9 de agosto de 2007
Relampagos en mi cabeza
¿Por que me enfado tanto cuando las cosas no son como yo quisiera?
Paciencia, virtud que muchas personas tienen, que les ayuda a enfrentar muchas cosas en su vida, no se alteran rapidamente y eso les permite permanecer serenos ante situaciones algo desagradables, virtud que muchos otros atesoran pero que... yo no tengo.
¿Como conseguirla? Si lo supiera no estaria tan desesperada!
Carta de una hija
Este texto que acontinuación les estoy dejando por aqui, lo leí y me causo algo de gracia, y como hoy no tengo mucho que decir, simplemente transcribo esto, para que por si no lo han leído pasen un buen rato.
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su covacha.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Johnny lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Pistolas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también tendrán SIDA.
Con cariño, su amada y querida hija.
P. D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!
Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:
Hija: Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en friega al hospital. Los médicos temen por su vida... creen que no pasa la noche. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento.... a ver si te dan ganas de hacer más bromitas.
He tirado a la basura todas tus cosas y habilitaré tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de adeveras con el tal Jonatan, tendrás que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre (si sobrevive).
Por cierto, no intentes llamarme ni a mí ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he cancelado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estéreo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila cuando te desnudas frente a la ventana.....) ¡Ah!, por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos países árabes.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el de la moto.
P. D.: Hija, no te angusties, también esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y muerta de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciéndo el quehacer todo el día, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja.
Cariñosamente, tu padre.
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su covacha.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Johnny lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Pistolas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también tendrán SIDA.
Con cariño, su amada y querida hija.
P. D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!
Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:
Hija: Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en friega al hospital. Los médicos temen por su vida... creen que no pasa la noche. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento.... a ver si te dan ganas de hacer más bromitas.
He tirado a la basura todas tus cosas y habilitaré tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de adeveras con el tal Jonatan, tendrás que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre (si sobrevive).
Por cierto, no intentes llamarme ni a mí ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he cancelado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estéreo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila cuando te desnudas frente a la ventana.....) ¡Ah!, por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos países árabes.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el de la moto.
P. D.: Hija, no te angusties, también esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y muerta de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciéndo el quehacer todo el día, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja.
Cariñosamente, tu padre.
miércoles, 8 de agosto de 2007
Alevosia
Esta cancion me trae recuerdos, no se si lindos o no, pero si recuerdos que estan impresos en mi mente, momentos que en ese no tan lejano pasado hicieron vibrar mi corazón, y que me entregaron la dicha y la culpa al mismo tiempo... Sé que es raro. La canción la conocí por la persona que mas amo, que ahora ya no tengo por que reprimirlo o esconderlo... soy libre de amarlo hoy.
sábado, 4 de agosto de 2007
Puedo vivir por ti
Puedo vivir por ti todas las horas que a mi vida le sobran, puedo complacerte y apoyarte en lo que sea que tu me pidas, puedo mirate, besarte, tomarte de la mano horas sin decir una sola palabra.
Puedo vivir para ti mientras consiga seguir respirando, mientras mi mente pueda seguir pensando en ti, mientras los segundoas a tu lado sigan siendo largos como las horas cuando tu no estas, mientras el viento siga siendo el mensajero de tus besos.
Puedo vivir contigo hasta que el sol deje de guardar calor, hasta que el mar se evapore en su totalidad, hasta que las aves dejen de cantar y los niños dejen de jugar.
Puedo vivir sin ti también, pero no quiero hacerlo, quiero estar a tu lado mientras siento la lluvia golpenado suavemente mis mejillas y escucho la música de tu guitarra. Quiero sentir tus besos y caricias, como siento el aire jugar con mi cabello.
Puedo vivir por ti toda mi vida, como puedo pensarte toda la noche...
martes, 31 de julio de 2007
Amigo reencontrado
Hace unos minutos, hable con una persona con la quien hacia tiempo no hablaba de ese modo, tan abiertamente, como si las cosas no hubieran cambiado para nosotros (y tal vez no lo hicieron, simplemente evolucionaron)y me hizo tanto bien hablar con él, sentir su apoyo, su cariño y comprensión.
Es de esas personas que me muestran quien soy sin siquiera decirmelo, que me recuerdad que soy y para que soy, que me regresan al camino que tenia perdido, estaba perdida, y creo que aun lo estoy un poco, pero ahora se que no estoy sola en el transcurso para encontrarme de nuevo; mas bien nunca estuve sola, Minerva me ha acompañado mucho, pero saber que él tambien me acompaña es de mucho valor para mi.
Quien dijo que los amigos son para siempre, creo que no estaba equivocado, los verdaderos amigos asi son; puede ser que pasen muchos dias, semanas, meses e incluso años, pero cuando los buscas y hablas con ellos es como si el tiempo no hubiera pasado.
No todo lo que me ha dicho ha sido del todo lo que yo hubiera querido escuchar, a veces los amigos tambien nos hacen ver nuestros errores, pero lo especial es que nos ayudan a resolverlos, que nos dan un norte de para donde comenzar, de que hacer, o simplemente estan alli con nosotros, nos prestan sus hombros para llorar y su tiempo para reir.
No tengo muchos amigos, al menos amigos "intimos" que es como sulen llamrlos, no. En estos dias he estado hablando mucho con una amiga que tengo desde la secundaria y que en verdad amo, ha estado conmigo en muchas situaciones de mi vida. Pero creo que nunca es llenado el hueco de un amigo que estaba lejos deja, es por ello que hoy estoy feliz de haber llenado el hueco de nuevo, pues en muchos dias antes que habiamos hablado no habia sentido ya ese vinculo, pero hoy de nuevo apareció, no se fué entre nosotros dos, solo que habiamos olvidado como hacerlo nacer de nuevo.
Hoy, puedo decir que nuestra amistad volvió a nacer.
miércoles, 25 de julio de 2007
Frustrada y triste
Que desepcionante es querer darle una sorpresa a quien amas y ser descubierta... lo que he querido hacer es que se enamore de mí, volverlo en verdad loco por mi.
Pienso constantemente que lo que siento ahora es muy grande, y a veces me siento como si solo lo sintiera yo, como si mi amor no fuera correspondido de la misma manera que lo doy. Luego pienso que son ideas mias, y que en verdad es solo que no tienen tiempo para mi... no lo se. Supongo que cuando no lo veo en muchos dias me pongo muy sentimental.
Yo queria hacer algo especial, pero ya no se si lo será. Solo quiero que se quede a mi lado, que me ame como lo amo yo... solo eso.
martes, 24 de julio de 2007
Betsabé
¿Quien soy yo?
A veces esta pregunta es dificl de responder, usualmente suelo hacerlo de la forma mas sencilla "soy betsa" pero en otras ocasiones en las que me vuelvo mas analitica es cuando quiero saber ¿quien es betsa?
Para empezar he ido cambiando durante el transcurso de mi vida, muchas veces no lo noto, pero las personas que me rodean, son las que pueden decirme que es lo que he cambiado, y poder reflexionarlo yo.
Sé que soy una persona sensible, pero a la vez con una fortaleza que suelo no reconocer del todo; soy explosiva y espontanea, impulsiva. Tambien son cariñosa y detallista (algo que me ha estado fallando ultimamente, que ya trato de recuperar) suelo dar todo de mi.
Soy juguetona y aceptaré que en algunos momentos soy infantil tambien, soy risueña y muy alegre, siempre se me ve contenta y con una sonrisa dibujada en el rostro.
Tengo no muchos amigos, pero son muy allegados a mi los que tengo, estan todo el tiempo conmigo, en mi corazón, y suelen aparecer siempre en los momentos que mas los necesito ¡son grandiosos! No necesito nombrarlos, ellos saben quienes son... personas que conoci en secundaria y en preparatoria que siguen conmigo al pasar de los años.
No puedo definir en su totalidad lo que soy, porque muchas cosas las siento y las palabras no pueden explicarlas, pero se que soy Betsabé, solo soy yo...
A veces esta pregunta es dificl de responder, usualmente suelo hacerlo de la forma mas sencilla "soy betsa" pero en otras ocasiones en las que me vuelvo mas analitica es cuando quiero saber ¿quien es betsa?
Para empezar he ido cambiando durante el transcurso de mi vida, muchas veces no lo noto, pero las personas que me rodean, son las que pueden decirme que es lo que he cambiado, y poder reflexionarlo yo.
Sé que soy una persona sensible, pero a la vez con una fortaleza que suelo no reconocer del todo; soy explosiva y espontanea, impulsiva. Tambien son cariñosa y detallista (algo que me ha estado fallando ultimamente, que ya trato de recuperar) suelo dar todo de mi.
Soy juguetona y aceptaré que en algunos momentos soy infantil tambien, soy risueña y muy alegre, siempre se me ve contenta y con una sonrisa dibujada en el rostro.
Tengo no muchos amigos, pero son muy allegados a mi los que tengo, estan todo el tiempo conmigo, en mi corazón, y suelen aparecer siempre en los momentos que mas los necesito ¡son grandiosos! No necesito nombrarlos, ellos saben quienes son... personas que conoci en secundaria y en preparatoria que siguen conmigo al pasar de los años.
No puedo definir en su totalidad lo que soy, porque muchas cosas las siento y las palabras no pueden explicarlas, pero se que soy Betsabé, solo soy yo...
lunes, 23 de julio de 2007
Coisas pequenas y haja o que houver
En verdad espero vean este video, y mas que verlo lo escuchen. ¿Que les provoca escucharlo? No se si todos sientan lo mismo que yo, seguramente no, pero espero que lo sientan...
domingo, 22 de julio de 2007
¿Que es extrañar a alguien?
Primero ¿que es extrañar?
Puedo definirlo como sentir la ausencia de alguien, inclusive de algo.
Cuando hay alguna persona a la que no vemos muy seguido, o podemos verla constantemente, a veces eso realmente no importa; y sentimos que queremos estar con él o ella, decimos que la extrañamos. ¿Pero hasta que punto es agradable extrañar a alguien?
A veces él no ver todos los dias a una persona y extrañarlo, es bastante bueno, porque cuando por fin podemos estar con ella hay sentimientos maximizados que se estuvieron cocinando en el transcurso de soledad, esa añoranza y el deseo encabezan la lista para que los demas sentimientos fluyan de manera explosiva y llenos de efusividad.
Pero asi como el estar con alguien todo el tiempo, cae en la monotonia, extrañar la mayoria del tiempo a alguein... ¿causará esa monotonia tambien?
A veces se necesita espacio, ¿como es que otras veces no?
Alguien me dijo, que cuando una persona siente que la otra la absorve, es porque ya no quiere estar con él o ella, pues entre dos amantes el tiempo juntos nunca es demasiado; a veces se puede reconocer que alguno es de esta manera, pero no molestarle a la pareja, eso es amor.
Extrañarte es una sensación placentera, dulce y amarga a la vez, extrañarte es ansiar el proximo encuentro, saber que volverás, saber que te tendre entre mis brazos, con tu cuerpo calido y tus cabellos jugando con los mios y con el viento.
Extrañarte no es solo sufrir, es saber que eres mio y que te veré de nuevo para fundir nuestros corazones en uno solo; es tener la certeza de que tu me extrañas tambien.
Extrañarte es ponerle un principio y un fin a un encuentro, es la pocion que agranda el deseo, la sensación que nos separa y que nos une.
Extrañarte lo hago diario, porque diario pienso en ti...
Puedo definirlo como sentir la ausencia de alguien, inclusive de algo.
Cuando hay alguna persona a la que no vemos muy seguido, o podemos verla constantemente, a veces eso realmente no importa; y sentimos que queremos estar con él o ella, decimos que la extrañamos. ¿Pero hasta que punto es agradable extrañar a alguien?
A veces él no ver todos los dias a una persona y extrañarlo, es bastante bueno, porque cuando por fin podemos estar con ella hay sentimientos maximizados que se estuvieron cocinando en el transcurso de soledad, esa añoranza y el deseo encabezan la lista para que los demas sentimientos fluyan de manera explosiva y llenos de efusividad.
Pero asi como el estar con alguien todo el tiempo, cae en la monotonia, extrañar la mayoria del tiempo a alguein... ¿causará esa monotonia tambien?
A veces se necesita espacio, ¿como es que otras veces no?
Alguien me dijo, que cuando una persona siente que la otra la absorve, es porque ya no quiere estar con él o ella, pues entre dos amantes el tiempo juntos nunca es demasiado; a veces se puede reconocer que alguno es de esta manera, pero no molestarle a la pareja, eso es amor.
Extrañarte es una sensación placentera, dulce y amarga a la vez, extrañarte es ansiar el proximo encuentro, saber que volverás, saber que te tendre entre mis brazos, con tu cuerpo calido y tus cabellos jugando con los mios y con el viento.
Extrañarte no es solo sufrir, es saber que eres mio y que te veré de nuevo para fundir nuestros corazones en uno solo; es tener la certeza de que tu me extrañas tambien.
Extrañarte es ponerle un principio y un fin a un encuentro, es la pocion que agranda el deseo, la sensación que nos separa y que nos une.
Extrañarte lo hago diario, porque diario pienso en ti...
jueves, 19 de julio de 2007
Noches divinas
Una fantasía, solo una fantasía, puede convertirse en algo real, algo que sin lugar a dudas transforma un momento cotidiano hasta cierto puento en un momento memorable e insustituible.
Un momento, como el acto de dormir, puede ser una importante experiencia dentro de la historia de la vida de alguien, por ejemplo: la mia.
Cae la noche, se escuchan esos sonidos caracteristicos como grillos, perros e incluso algunas aves de canto extraño, o insectos, a veces uno no conoce lo suficiente y no puede reconocer el dueño de todos y cada uno de los sonidos que escucha.
Una conversación que a mas de ser interesante se torna sabrosa, se disfruta inmensamente hasta que la sensación de goce envuelve cada uno de los sentidos.
Estar con esa persona importante con la que he deseado pasar los dias enteros, sin separarme de él, poder verlo al despertar, y sentir que nada en el mundo me hace falta, que estoy plena, completa. Es una excelsa sensación de satisfacción que rebasa todos los limites de lo humano y se vuelve divino.
Constantemente siento que las palabras no expresan todo lo que yo quisiera expresar, se quedan cortas, su significado no es suficientemente grande para representar lo que siento, pero sin embargo sigo sintiendolo.
Algo tan sencillo, como el simple acto de dormir, a tu lado, es la mas hermosa experiencia vivida, despertar a tu lado, es lo mas divino que mis ojos han podido observar, vivir contigo... sería lo mas maravilloso que me podría pasar.
jueves, 12 de julio de 2007
¿Que es esa maravillosa cosa que nos pone tristes y contentos? Se llama AMOR
Es increible como una misma cosa puede hacerme saltar de un estado de ánimo a otro, una misma persona ser objeto de nuestras pasiones y deseos, ser a quien mas admiras, quien te hace reir, a quien mas quieres y amas, con quien mas quieres estar; y al mismo tiempo ser a quien no quieres ver de nuevo, quien te hace llorar, a quien odias... etc. y un montón de cosas mas que seguramente la mayoría de los seres humanos hemos experimentado.
Lo mas reelevante es de que manera lo vivimos cada uno. He escuchado que algunas personas dicen que no quieren enamorarse para no salir lastimados, lo que me recuerda una frase: “El amor es el único juego que pierdes, simplemente por rehusarte a jugarlo.” Oscar Gonzáles. Lastimarte en el proceso es un riezgo, casi una certeza, pero yo quiero vivir al cien, es todo o nada, no quiero vivir a medias, como tampoco pretendo entregarme a medias a quien amo.
Despues de todo, como dice el buen García Marquez: "No llores porque ya se terminó... sonríe, porque sucedió."
El amor es una fuerza poderosa que no entendemos pero que nos domina de cierto modo, pues nosotros elegimos ser presa de ella o no, esa fuerza que nos hace bulnerables pero inmensamente felices, asi como proporciona el dolor mas grande jamas sentido.
Yo, deseo ser presa del amor. Y aunque el riesgo es alto, me arriesgo, pues despues de todo... ¿que seria de mí sin ese sentimiento? ¿que sería de mi sin él? Sería yo, siempre seré yo, pero yo quiero estar con él.
Lo mas reelevante es de que manera lo vivimos cada uno. He escuchado que algunas personas dicen que no quieren enamorarse para no salir lastimados, lo que me recuerda una frase: “El amor es el único juego que pierdes, simplemente por rehusarte a jugarlo.” Oscar Gonzáles. Lastimarte en el proceso es un riezgo, casi una certeza, pero yo quiero vivir al cien, es todo o nada, no quiero vivir a medias, como tampoco pretendo entregarme a medias a quien amo.
Despues de todo, como dice el buen García Marquez: "No llores porque ya se terminó... sonríe, porque sucedió."
El amor es una fuerza poderosa que no entendemos pero que nos domina de cierto modo, pues nosotros elegimos ser presa de ella o no, esa fuerza que nos hace bulnerables pero inmensamente felices, asi como proporciona el dolor mas grande jamas sentido.
Yo, deseo ser presa del amor. Y aunque el riesgo es alto, me arriesgo, pues despues de todo... ¿que seria de mí sin ese sentimiento? ¿que sería de mi sin él? Sería yo, siempre seré yo, pero yo quiero estar con él.
martes, 10 de julio de 2007
Despecho
¡Ah, que estoy cansada! Me he reído tanto,
tanto, que a mis ojos ha asomado el llanto;
tanto, que este rictus que contrae mi boca
es un rastro extraño de mi risa loca.
Tanto, que esta intensa palidez que tengo
(como en los retratos de viejo abolengo),
es por la fatiga de la loca risa
que en todos mis nervios su sopor desliza.
¡Ah, que estoy cansada! Déjame que duerma,
pues como la angustia, la alegría enferma.
¡Qué rara ocurrencia decir que estoy triste!
¿Cuándo más alegre que ahora me viste?
¡Mentira! No tengo ni dudas, ni celos,
ni inquietud, ni angustias, ni penas, ni anhelos.
Si brilla en mis ojos la humedad del llanto,
es por el esfuerzo de reírme tanto...
Juana de Ibarbourou
tanto, que a mis ojos ha asomado el llanto;
tanto, que este rictus que contrae mi boca
es un rastro extraño de mi risa loca.
Tanto, que esta intensa palidez que tengo
(como en los retratos de viejo abolengo),
es por la fatiga de la loca risa
que en todos mis nervios su sopor desliza.
¡Ah, que estoy cansada! Déjame que duerma,
pues como la angustia, la alegría enferma.
¡Qué rara ocurrencia decir que estoy triste!
¿Cuándo más alegre que ahora me viste?
¡Mentira! No tengo ni dudas, ni celos,
ni inquietud, ni angustias, ni penas, ni anhelos.
Si brilla en mis ojos la humedad del llanto,
es por el esfuerzo de reírme tanto...
Juana de Ibarbourou
lunes, 9 de julio de 2007
¿Delfines o sexo?
¿Que ves en la anterior fotografia?
Recientes investigaciones demostraron que los niños no pueden identificar la
pareja que está intimando porque no tienen la mente asociada a ese escenario.
Lo que ellos ven son los nueve delfines.
Sin embargo, el resto de las mentes ya estan lo suficientemente corruptas para que lo que sea realmente dificil de ver a primera vista sean los delfines.
Si te resulta difícil ver los delfines antes de seis segundos, quiere decir que tu nivel de corrupción sobrepasa los límites recomendables. Y que conste que si hay 9 delfines....
lunes, 2 de julio de 2007
Recuperando el corazón
La verdad es que por mas que intento no pensar en tonterías y en hechos pasados que mas que ayudarme me empeoran, no puedo evitar sentirme presa de los recuerdos.
Corrí, fuí demasiado rápido en la toma de desiciones y en la elección, No me arrepiento de nada, se que escogí bien, pero en verdad debí tomarme un tiempo para vivir mi duelo, para llorar al escuchar una canción y al sentirme sola en mi cama con el leve sonido de la lluvia inundando mis sentidos.
Ahora se que no es momento para sentire mal, pero sin embargo asi es, ya no se que me ocurre y ya no tengo el corazón en su lugar... lo dejé encerrado en una caja acompañado de los recuerdos que allí mismo encerré para no ver todas esas fotos y cartas. Hace dos meses pensé que eso bastaría; pero ahora me doy cuenta de que me hace falta mi corazón, que se quedó allí encerrado, que no lo curé al terminar con el pasado. Fué mucho mas facil quitarme el corazón a sacar el pasado de alli.
Me hace falta el corazón, pues creo que estoy dejando de ser yo para ser presa unicamente de mis instintos de humano, sin pensar en lo realmente verdadero. Necesito mi corazón pero tengo miedo de abrir de nuevo la caja, de sentirme lastimada y dolida, de pasar por lo mismo por lo que la otra parte pasó, de tratar de morir y sólo poder agonizar dia tras dia, sin encontrar descanso.
Por eso no quiero abrir de nuevo el capitulo para rescatar mi corazón, pero quiero mi corazón de vuelta. Pero no quiero que regresé mi corazón ocupado con el ayer, lo quiero limpio, renovado y listo para seguir adelante y habitarlo de nuevo... ¿pero como? necesito hacer la limpieza yo, pero me dolerá. A veces creo que no soy tan fuerte como lo pensaba.
¿Y si lo encuentro y esta ya vacío? Sería lo mejor que podría pasar, pues el presente necesita ocuparlo, pues esta regado por todo lo demás de mi cuerpo, pero por lo mismo no he podido darle lo que necesita, pues necesita esa cómoda estancia en mi corazón.
Necesito mi corazón
Corrí, fuí demasiado rápido en la toma de desiciones y en la elección, No me arrepiento de nada, se que escogí bien, pero en verdad debí tomarme un tiempo para vivir mi duelo, para llorar al escuchar una canción y al sentirme sola en mi cama con el leve sonido de la lluvia inundando mis sentidos.
Ahora se que no es momento para sentire mal, pero sin embargo asi es, ya no se que me ocurre y ya no tengo el corazón en su lugar... lo dejé encerrado en una caja acompañado de los recuerdos que allí mismo encerré para no ver todas esas fotos y cartas. Hace dos meses pensé que eso bastaría; pero ahora me doy cuenta de que me hace falta mi corazón, que se quedó allí encerrado, que no lo curé al terminar con el pasado. Fué mucho mas facil quitarme el corazón a sacar el pasado de alli.
Me hace falta el corazón, pues creo que estoy dejando de ser yo para ser presa unicamente de mis instintos de humano, sin pensar en lo realmente verdadero. Necesito mi corazón pero tengo miedo de abrir de nuevo la caja, de sentirme lastimada y dolida, de pasar por lo mismo por lo que la otra parte pasó, de tratar de morir y sólo poder agonizar dia tras dia, sin encontrar descanso.
Por eso no quiero abrir de nuevo el capitulo para rescatar mi corazón, pero quiero mi corazón de vuelta. Pero no quiero que regresé mi corazón ocupado con el ayer, lo quiero limpio, renovado y listo para seguir adelante y habitarlo de nuevo... ¿pero como? necesito hacer la limpieza yo, pero me dolerá. A veces creo que no soy tan fuerte como lo pensaba.
¿Y si lo encuentro y esta ya vacío? Sería lo mejor que podría pasar, pues el presente necesita ocuparlo, pues esta regado por todo lo demás de mi cuerpo, pero por lo mismo no he podido darle lo que necesita, pues necesita esa cómoda estancia en mi corazón.
Necesito mi corazón
domingo, 1 de julio de 2007
Mi liberación
Casualmente la musica es un arte demasiado ligado a mi, tengo canciones que me recuerdan muchas epocas de mi vida, personas, sentimientos... y hay una cancion que cuando escucho me da un cierto tipo de fuerza, por alguna extraña razón. La compartiré con aquellos que lleguen a leer este blog.
Seguramente la mayoría la conoce, y esty segura que no solo yo se identifica con ella, aun siendo la cancion algo comercial y fresa.
Seguramente la mayoría la conoce, y esty segura que no solo yo se identifica con ella, aun siendo la cancion algo comercial y fresa.
martes, 26 de junio de 2007
Cerrando círculos, cerrando puertas, cerrando capitulos
Ayer me llegó un texto que quisera compartir, dice lo siguiente:
Como quieras llamarlo: lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando ¿terminó tu trabajo? ¿se acabó tu relación? ¿ya no vives mas en esa casa? ¿debes irte de viaje? ¿la amistad se acabó?
Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcandote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por que sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tus amigos, tus hijos, tus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capitulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o momentos de la vida y seguir para adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntandonos "por que". Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vinculos con quien NO QUIERE estar vinculado o vinculada a nosotros. NO. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso a veces es tan importante romper fotos, quemar cartas, destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa. Papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos internos de superación.
Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir solo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó, no esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuanta de quien eres. NO.
Suelta. El resentimiento, el prender tu televisor personal para darle y darle al asunto, lo unico que consigues es dañarte mentalemente, envenenarte, amargarte. La vida esta para adelante, nunca para atras. Porque si tu andas por la vida dejando "puertas abiertas", "por si acaso", nunca podras desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no se clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a que?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.
Si puedes enfrentarlos ya y ahora azlo. Si no, dejalo ir, cierra capitulos. Di a ti mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni por soberbis, sino porque tu ya no encajas allí, tu ya no eres el miemo o la misma que se fue, hace dos dias, hace tres semanas, hace un año, por lo tanto, no hay nada que volver. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el circulo.
Ni tu seras la misma o el mismo, ni el entorno al que regresas será igual porque ne la vida nada se queda quieto, nada es estatico. Es salud mental, amor por ti, desprender lo que ya no esta en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital.
Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr poruqe nada ni nadie nos es indispensable. Solo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, desprendete, sacude, suelta, etc. Cualquiera que sea, la que escojas, te ayudara definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
La pregunta que me hago es: ¿y si no puedo cerrar la puerta? ¿como cierro la puerta?
Como quieras llamarlo: lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando ¿terminó tu trabajo? ¿se acabó tu relación? ¿ya no vives mas en esa casa? ¿debes irte de viaje? ¿la amistad se acabó?
Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcandote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por que sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tus amigos, tus hijos, tus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capitulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o momentos de la vida y seguir para adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntandonos "por que". Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vinculos con quien NO QUIERE estar vinculado o vinculada a nosotros. NO. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso a veces es tan importante romper fotos, quemar cartas, destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa. Papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos internos de superación.
Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir solo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó, no esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuanta de quien eres. NO.
Suelta. El resentimiento, el prender tu televisor personal para darle y darle al asunto, lo unico que consigues es dañarte mentalemente, envenenarte, amargarte. La vida esta para adelante, nunca para atras. Porque si tu andas por la vida dejando "puertas abiertas", "por si acaso", nunca podras desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no se clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a que?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.
Si puedes enfrentarlos ya y ahora azlo. Si no, dejalo ir, cierra capitulos. Di a ti mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni por soberbis, sino porque tu ya no encajas allí, tu ya no eres el miemo o la misma que se fue, hace dos dias, hace tres semanas, hace un año, por lo tanto, no hay nada que volver. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el circulo.
Ni tu seras la misma o el mismo, ni el entorno al que regresas será igual porque ne la vida nada se queda quieto, nada es estatico. Es salud mental, amor por ti, desprender lo que ya no esta en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital.
Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr poruqe nada ni nadie nos es indispensable. Solo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, desprendete, sacude, suelta, etc. Cualquiera que sea, la que escojas, te ayudara definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
La pregunta que me hago es: ¿y si no puedo cerrar la puerta? ¿como cierro la puerta?
domingo, 24 de junio de 2007
¿En verdad te importo?
Cuando uno se siente de plano mal, lo único que se piensa es en el dolor, en lo que no se tiene, es dificl pero hay que pensar en otra cosa y salir adelante. ¿Pero por que he de pensar yo en chocolate? Es indiscutible, el chocolate me reanima por un momento, pero luego me vuelvo a sentir deprimida.
Esa persona no se ha ocupado en llamar ni en hacerme saber que ahí esta, dice amarme pero ¿por que no me lo demuestra? Es increíble como he podido dejar todo lo que yo tenia por alguien y simplemente sentirme poco mirada.
No se como es que los seres humanos podemos enamorarnos tanto, y creer que somos felices cuando en otras ocasiones quisieramos desaparecer. No sé como decirle que necesito mas de él, que en verdad estos dias han sido horribles y que solo necesito un poco mas de tiempo, de cuidado, de dedicación.
Solo quiero que no sean solo palabras lo que obtenga de él, quiero hechos, muestras de que en verdad esta pensando en mí. No solo besos o caricias, quiero acciones...
Esta canción me hace recordar este sentimiento, espero mastiquen un poco de ingles lectores que hoy visitan esta pequeña publicación, y si no pues se les queda de tarea buscar la traduccion
sábado, 23 de junio de 2007
Reencuentros
¿Los reencuetros entre dos personas son siempre extraños o pueden llegar a ser de los mas normal?
Ayer vi a una persona que en su momento fué el mundo entero para mi. Lo encontré cambiado, luce con mas edad, mas madurez, serenidad... y una serie de caracteristicas que antes no poseía. ¿le hara bien estar sin mi? Yo he tenido que acostumbrarme a la idea de que ya no es mio (no por que quisiera que lo fuera aun, sino por que me es dificl verlo de otra manera)y aunque no ha sido dificil, ayer fué como un retroceso, el verlo me hizo retroceder en el tiempo y sentirme tan confiada y sin extrañezas, como si nada hubiera cambiado.
¿Es que solo me pasan estas cosas a mi o a todo el mundo?
Hoy mi vida es tal como yo la habia planeado hace unos años atras, unos 5 años. Me gusta lo que soy ahora, lo que vivo ahora y con quien estoy ahora; pero creo que hize un cambio muy grande en mi vida en muy poco tiempo y asimilarlo no ha sido facil, de hecho pensé que lo habia hecho... hasta ayer.
Ayer vi a una persona que en su momento fué el mundo entero para mi. Lo encontré cambiado, luce con mas edad, mas madurez, serenidad... y una serie de caracteristicas que antes no poseía. ¿le hara bien estar sin mi? Yo he tenido que acostumbrarme a la idea de que ya no es mio (no por que quisiera que lo fuera aun, sino por que me es dificl verlo de otra manera)y aunque no ha sido dificil, ayer fué como un retroceso, el verlo me hizo retroceder en el tiempo y sentirme tan confiada y sin extrañezas, como si nada hubiera cambiado.
¿Es que solo me pasan estas cosas a mi o a todo el mundo?
Hoy mi vida es tal como yo la habia planeado hace unos años atras, unos 5 años. Me gusta lo que soy ahora, lo que vivo ahora y con quien estoy ahora; pero creo que hize un cambio muy grande en mi vida en muy poco tiempo y asimilarlo no ha sido facil, de hecho pensé que lo habia hecho... hasta ayer.
jueves, 21 de junio de 2007
Trabajos finales
Por fin he terminado mis trabajos finales, mis examenes, practicas solo me falta un dia y parece que el stress esta empezando a bandonar su actual morada ( o sea yo ) para dejarme tranquila y en paz; bueno... mas o menos pues aun me queda la chamba.
Estoy feliz pues ya las vacaciones estan vislumbrandose, me ire a pasar a Puebla unos rikos dias y a descansar y divertirme bien chido!
Quiero decirles a mis amigas del Peraj que las quiero mucho y que espero que nos sigamos viendo aunque ya la carrera han finalizado... no me abandonen!!!!
sábado, 16 de junio de 2007
¿Sexto sentido?
Estos dias me ha pasado algo muy extraño, estos ultimos tres dias. Es una sensación de inquietud, de sentir que algo no esta bien, que alguien esta en mal estado o necesitandome.
Lo que no me agrada es sentir esto y no saber nada, ni quien pudiera ser, o pensar que solo son ideas mias y que realmente eso de un sexto sentido no existe.
Creo saber por quien estoy asi de nerviosa, pero no me contesta mis correos y cuando le llame me acobarde y colgue pues no me contestó esa persona. Estoy nerviosa, inquieta... ¿estas bien? No deberia de preocuparme, pero aun siento esa necesidad de seguir cuidando de ti.
Lo que no me agrada es sentir esto y no saber nada, ni quien pudiera ser, o pensar que solo son ideas mias y que realmente eso de un sexto sentido no existe.
Creo saber por quien estoy asi de nerviosa, pero no me contesta mis correos y cuando le llame me acobarde y colgue pues no me contestó esa persona. Estoy nerviosa, inquieta... ¿estas bien? No deberia de preocuparme, pero aun siento esa necesidad de seguir cuidando de ti.
viernes, 15 de junio de 2007
¿Por que siempre quiero más?
Digamos que la ambición no es una de mis mejores cualidades. No se hasta que punto es cualidad y hasta que punto defecto, pero a veces me atrae muchos insabores.
Soy esa clse de persona que siempre esta buscando mas, siempre buscando la perfección y lo que es peor... la satisfacción y la atención.
Me agrada ser el centro de atención y ser lo primero siempre, desilución enorme cuando no lo soy. Trato de controlarlo y de entender que las personas no viven para mi, sino para ellas mismas (igual que yo) pero constantemente me siento mal por no tener la atención que quisiera, al menos de algunas personas.
Sé que soy y he sido muy absorvente a lo largo de mi vida, y lo que es mas preocupante, me lo han seguido fomentando, lo que ha sido realmente peligroso pues no he aprendido a poner limites en mis relaciones. Constantemente (si no es que siempre) Voy por la vida con la idea del "todo o nada" y me entrego por completo y muchas veces quisiera que los demas hicieran lo mismo para conmigo. Necesito tiempo, tiempo para mi y tiempo con los demás, pero lo necesito equilibradamente. Necesito que me dejen sola y estar con los demas en la mismna proporción, es muy doloroso extrañar a alguien tanto tiempo, y lo que es peor aún, no sentirme extrañada.
He vivido de cierto modo y mi vida ahora es diferente y comienza a tomar ciertos matices diferentes que no tenía, empiezo a acostumbrarme a mi nueva vida y a mi nuevo yo, pero no puedo evitar mi naturaleza de simpre buscar algo mas...
Soy esa clse de persona que siempre esta buscando mas, siempre buscando la perfección y lo que es peor... la satisfacción y la atención.
Me agrada ser el centro de atención y ser lo primero siempre, desilución enorme cuando no lo soy. Trato de controlarlo y de entender que las personas no viven para mi, sino para ellas mismas (igual que yo) pero constantemente me siento mal por no tener la atención que quisiera, al menos de algunas personas.
Sé que soy y he sido muy absorvente a lo largo de mi vida, y lo que es mas preocupante, me lo han seguido fomentando, lo que ha sido realmente peligroso pues no he aprendido a poner limites en mis relaciones. Constantemente (si no es que siempre) Voy por la vida con la idea del "todo o nada" y me entrego por completo y muchas veces quisiera que los demas hicieran lo mismo para conmigo. Necesito tiempo, tiempo para mi y tiempo con los demás, pero lo necesito equilibradamente. Necesito que me dejen sola y estar con los demas en la mismna proporción, es muy doloroso extrañar a alguien tanto tiempo, y lo que es peor aún, no sentirme extrañada.
He vivido de cierto modo y mi vida ahora es diferente y comienza a tomar ciertos matices diferentes que no tenía, empiezo a acostumbrarme a mi nueva vida y a mi nuevo yo, pero no puedo evitar mi naturaleza de simpre buscar algo mas...
jueves, 14 de junio de 2007
Erzsébet Báthory
Según la leyenda, Erzsébet Báthory fue una cruel asesina en serie obsesionada por la belleza, que utilizaba la sangre de sus jóvenes sirvientas y pupilas para mantenerse joven en una época en que una mujer de 44 años se acercaba peligrosamente a la ancianidad. La leyenda cuenta que Erzsébet vio a su paso por un pueblo a una anciana decrépita y se burló de ella. La anciana ante su burla la maldijo diciéndole que ella también estaría como una vieja en poco tiempo.
Según el testimonio del conde György Thurzó (primo y enemigo de Erzsébet, nombrado investigador general por el Rey) cuando su hueste llegó al castillo el 30 de diciembre de 1610 no halló oposición, ni a nadie para recibirles. Lo primero que vieron fue a una sirviente en el cepo del patio, en estado agónico debido a una paliza que le había fracturado todos los huesos de la cadera. Esto era práctica corriente y no les llamó la atención, pero al acceder al interior se encontraron a una chica desangrada en el salón, y otra que aún estaba viva aunque le habían agujereado el cuerpo. En la mazmorra encontraron a una docena que todavía respiraba, algunas de las cuales habían sido perforadas y cortadas en varias ocasiones a lo largo de las últimas semanas. De debajo del castillo exhumaron los cuerpos de 50 muchachas más. Y el diario de Isabel contaba día por día sus víctimas, con todo lujo de detalles, hasta sumar un total de 612 jóvenes torturadas y asesinadas. Por todas partes había toneles de ceniza y serrín, usados para recoger la sangre que se vertía tan pródigamente en aquel lugar. Debido a esto, todo el castillo estaba cubierto de manchas oscuras y despedía un tenue olor a podredumbre.
Todo empezó en 1604, poco después de la muerte de su marido. Una de sus sirvientas adolescentes le dio un involuntario tirón de pelos mientras la estaba peinando. Al principio tuvo mucha suerte: la condesa reaccionó reventándole la nariz de un fuerte bofetón (cuando lo normal entre la nobleza de la época habría sido sacarla al patio para recibir cien bastonazos). Pero cuando la sangre salpicó la piel de Isabel, a ésta le pareció que allá donde había caído desaparecían las arrugas y su piel recuperaba la lozanía juvenil. Todas las leyendas sobre canibalismo aseguran igualmente que la sangre humana prolonga la juventud. Tras consultar a sus brujas y alquimistas, y con la ayuda del mayordomo Thorko y la corpulenta Dorottya, desnudaron a la muchacha, le hicieron un profundo corte en el cuello y llenaron un barreño con su sangre. Isabel se bañó en la sangre, o al menos se embadurnó con ella todo el cuerpo, y probablemente la bebió, para recuperar la juventud.
Entre 1604 y 1610, los agentes de Isabel se dedicaron a proveerla de jóvenes entre 9 y 26 años para sus rituales sangrientos. En un intento de mantener las apariencias, habría convencido al pastor protestante local para que sus víctimas tuviesen entierros cristianos respetables. Cuando la cifra comenzó a subir, éste comenzó a manifestar sus dudas: morían demasiadas chicas por "causas misteriosas y desconocidas". Así es que ella le amenazó para que callase y comenzó a enterrar en secreto los cuerpos desangrados. Ésta es, al menos, la versión de este pastor, que fue quien la denunció "oficialmente" al Rey Mátyás a través de la curia clerical.
Más adelante en la época en la que los errores de Gabor la pusieron en una situación política delicadísima, tomó la costumbre de quemar los genitales a algunas sirvientas con velas, carbones y hierros por pura diversión. También generalizó su práctica de beber la sangre directamente mediante mordiscos en las mejillas, los hombros o los pechos. Para estas cuestiones privadas se apoyaba en la fuerza física de Dorottya Szentes, que aunque ya mayor, seguía siendo muy capaz de inmovilizar a cualquier joven en la posición requerida. Esto ocurrió mientras estuvo en Viena.
En 1609 Isabel, por la falta de sirvientas en la zona como consecuencia de tantos crímenes, cometió el error que acabaría con ella: utilizando sus contactos, comenzó a tomar a niñas y adolescentes de buena familia para educarlas. Algunas de ellas comenzaron a morirse pronto por las mismas "causas misteriosas y desconocidas". Esto no era raro en aquella época, con sus elevadísimas tasas de mortalidad infantil y juvenil, pero en el "internado" de Čachtice el número de fallecimientos era demasiado alto. Ahora las víctimas eran hijas de la aristocracia menor, por lo que sus muertes eran consideradas importantes. La bruja Darvulia le habría prevenido que nunca tomara nobles, pero esta anciana había fallecido algún tiempo atrás. Fue su amiga Erszi Majorova, viuda de un rico granjero que vivía en la cercana localidad de Milova, quien convenció a la condesa de que no pasaría nada.
Hacia el final, muchos cuerpos se ocultaron en lugares peligrosamente insensatos, como campos cercanos, silos de grano, el río que corría bajo el castillo, el jardín de verduras de la cocina... Finalmente, una de las víctimas logró escapar antes de que la matasen e informó a las autoridades religiosas. Esto era algo que había ocurrido varias veces en el pasado, con sirvientas; por ejemplo, en el otoño de 1609...
"...una joven de doce años llamada Pola logró escapar del castillo de algún modo y buscó ayuda en una villa cercana. Pero Dorka y Helena Jo se enteraron de dónde estaba por los alguaciles, y tomándola por sorpresa en el ayuntamiento, se la llevaron de vuelta al Castillo de Cachtice por la fuerza, escondida en un carro de harina. Vestida sólo con una larga túnica blanca, la condesa Isabel le dio la bienvenida de vuelta al hogar con amabilidad, pero llamaradas de furia salían de sus ojos la pobre ni se imaginaba lo que le esperaba. Con la ayuda de Piroska, Ficzko y Helena Jo, arrancó las ropas de la doceañera y la metieron en una especie de jaula. Esta particular jaula estaba construida como una esfera, demasiado estrecha para sentarse y demasiado baja para estar de pie. Por su [cara] interior, estaba forrada de cuchillas del tamaño de un dedo pulgar. Una vez la muchacha estuvo en el interior, levantaron bruscamente la jaula con la ayuda de una polea. Pola intentó evitar cortarse con las cuchillas, pero Ficzko manipulaba las cuerdas de tal modo que la jaula se balancease de lado a lado, mientras que desde abajo Piroska la punzaba con un largo pincho para que se retorciera de dolor. Un testigo afirmó que Piroska y Ficzko se dieron al trato carnal durante la noche acostados sobre las cuerdas, para obtener un malsano placer del tormento que con cada movimiento padecía la desdichada. [El tormento] terminó al día siguiente, cuando las carnes de Pola estuvieron despedazadas por el suelo".
Esta descripción tiene su parecido con otro artilugio de tortura utilizado por la Báthory, llamado Doncella de hierro, la cual era una especie de sarcófago que reflejaba la silueta de una mujer y que por dentro tenía afilados pinchos. Este artilugio se abría para introducir a al víctima y luego encerrarla para que los pinchos se le incrustaran en su cuerpo.
Es imposible saber, hoy en día, qué sucedió realmente. Desde el punto de vista psiquiátrico, Erzsébet Báthory sería una anomalía que se sale del patrón común a todos los asesinos en serie conocidos. En la época era común castigar cruelmente a siervos y pupilos, y ejecutar incluso a pequeños delincuentes de las maneras más espantosas. Puede que Erzsébet fuera inocente, y sólo se comportara como una noble más de su época. Quizás fuera sádica, y en consecuencia se aplicara especialmente a la hora de imponer disciplina, o incluso obligara a sus sirvientas a tomar parte en prácticas sadomasoquistas más o menos extremas; de nuevo, ninguna novedad para la nobleza de su tiempo, cuya impunidad y poder legal les permitía tratar a la servidumbre como quisieran. O quizás fue realmente una torturadora y asesina en serie amparada en su status, que sólo se perdió cuando por falta de nuevas víctimas entre la plebe recurrió a las hijas de la nobleza menor que formaba.
La hostoria documentada dice asi:
Gabriella Erzsébet o Alžbeta (Isabel) Báthory-Nádasdy de Ecsed nace en una de las familias más antiguas y adineradas de Transilvania (Erdély en húngaro). Su nombre ha sido traducido también por Elízabeth. Fue hija de György Báthory de Ecsed y Anna Báthory, que era a su vez hermana de István Báthory (1533-1586), Gran Príncipe (Fejedelem) de Transilvania y rey de Polonia entre 1575 y 1586. Entre sus familiares se encuentran personajes poderosos (un cardenal, varios príncipes y su primo Zsigmond Báthory que fue Gran Príncipe de Transilvania, mediante su matrimonio con la princesa María Cristina de Habsburgo). Pasó su infancia en el castillo de los Ecsed (actualmente conocido como castillo de Čachtice o Csejte, su nombre húngaro). Se dice que a los 4 ó 5 años de edad la pequeña Isabel sufrió de violentos ataques: puede que padeciera epilepsia o alguna otra enfermedad neurológica; en todo caso, remitieron cuando aún era pequeña.
Como era corriente en la época, a los once años fue prometida al Conde Ferenc Nádasdy de Nádasd y Fogarasföld, quien le doblaba la edad. Un año después, la enviaron a vivir en el castillo de los Nádasdy, para que fuera conociendo a su nueva familia. Nunca hizo buenas migas con su suegra, Úrsula, matriarca del clan; al parecer, la joven Báthory hacía valer el rango superior de su apellido con una frecuencia que la enojaba.
A los trece años se quedó embarazada de uno de sus sirvientes. El muchacho fue castrado y arrojado a los perros, e Isabel enviada a otro remoto castillo familiar para que pariera. Se hizo desaparecer al bebé.
A diferencia de la mayoría de mujeres (y hombres) de su tiempo, Isabel había recibido una buena educación y su cultura sobrepasaba a la de la mayoría de los hombres de entonces. Era excepcional, "hablaba perfectamente el húngaro, el latín y el alemán, mientras que la mayoría de los nobles húngaros no sabían ni deletrear ni escribir [...] hasta el Príncipe de Transilvania era prácticamente analfabeto". Cada detalle de su vida nos muestra a una persona muy inteligente, totalmente al control de sus facultades mentales.
A los 15 años, en 1575, casó con Ferenc, que entonces contaba 26 años de edad. La ceremonia tuvo lugar con gran lujo en el castillo de Varannó (su nombre eslovaco es Vranov nad Toplou); incluso se invitó al Emperador Maximiliano II, que no pudo acudir. Fue Ferenc quien adoptó el apellido de soltera de su esposa, mucho más ilustre que el suyo. Se fueron a vivir al castillo de Čachtice, en compañía de su suegra Úrsula y otros miembros de la casa. El joven Conde no se pasaba mucho por allí: la mayor parte del tiempo estaba combatiendo en alguna de las muchas guerras de la zona (empalando a su enemigos sin compasión), lo que le mereció el apodo de "Caballero Negro de Hungría". Existe registro epistolar de cómo Ferenc y Erzsébet intercambiaban información sobre las maneras más apropiadas de castigar a sus sirvientes, esto era normal entre los nobles de la época. Las posesiones de esta pareja de nobles húngaros eran enormes, y se requería además un férreo control sobre la población local, de origen húngaro, rumano y eslovaco.
Ferenc y Erzsébet apenas se veían debido a las actividades guerreras del primero, así que no fue hasta 1585, diez años después de su matrimonio, que la condesa tuvo a su primera hija, Ana, y en los nueve años siguientes dio también a luz a Úrsula y Katherina. Finalmente, en 1598, alumbró a su único hijo, Pál.
En la gélida mañana del 4 de enero de 1604, el Caballero Negro de Hungría murió de súbita enfermedad durante una de sus batallas y dejó viuda a Erzsébet, que contaba 44 años. Es aquí cuando comienzan sus supuestos crímenes. Para empezar, despidió a su muy odiada suegra del castillo, junto con el resto de la parentela Nádasdy; las muchachas a las que ésta protegía en esos momentos fueron llevadas a los sótanos y allí recibieron por fin los castigos que, en opinión de Isabel, se merecían.
Esto dejó a Erzsébet en una situación peculiar. Señora feudal de un importante condado de Transilvania, metida en todas las intrigas políticas de aquellos tiempos convulsos, pero sin ejército con que proteger su poderío. Por la misma época, su hermano Gabor, se convirtió en Príncipe de Transilvania, con el apoyo económico de la riquísima Isabel. Gabor se metió pronto en una guerra con los alemanes; por complejas razones políticas, esto la ponía en peligro de ser acusada de traición por el Rey Mátyás II de Hungría -quien probablemente ambicionaba sus extensos dominios-. Viuda como era, se vio más vulnerable y aislada que nunca.
Es por esta época que empiezan a escucharse rumores de que algo muy siniestro ocurre en el castillo de Čachtice. A través de un pastor protestante local, llegan historias de que la condesa practica la brujería (explícitamente, la magia roja) y para ello utiliza la sangre de muchachas jóvenes -una típica acusación muy popular en la época, similar a las que se realizaban contra los judíos y disidentes-. Es curioso observar el paralelismo con Juana de Arco, acusada igualmente de brujería cuando su poder político se consideró peligroso para el sistema establecido. Mátyás ordena a un primo de Isabel enemistado con ella, el conde György Thurzó, que tome el lugar con sus soldados y realice una investigación. Dado que la Señora de Báthory carecía de fuerza militar propia, no hubo resistencia.
Según la investigación del conde Thurzó, hallaron en el castillo numerosas muchachas torturadas en distintos estados de desangrado, y un montón de cadáveres por los alrededores. En 1612 se inició un juicio en Bitcse (Bytča en eslovaco). Isabel se negó a declararse inocente o culpable, y no compareció, acogiéndose a sus derechos nobiliarios. Quienes sí lo hicieron, por la fuerza, fueron sus colaboradores. János Ujváry, el mayordomo, testificó que en su presencia se había asesinado como mínimo a 37 "mujeres solteras" de entre once y veintiséis años; a seis de ellas las había reclutado él personalmente para trabajar en el castillo. La acusación se concentró en los asesinatos de jóvenes nobles, pues los de las siervas carecían de importancia. En la sentencia todos fueron declarados culpables, unos de brujería, otros de asesinato y los demás de cooperación.
Todos los seguidores de Isabel, excepto las brujas, fueron decapitados y sus cadáveres quemados; éste fue el destino de su colaborador Ficzkó. A las brujas Dorottya, Ilona y Piroska les arrancaron los dedos con tenazas al rojo vivo "por haberlos empapado en sangre de cristianos" y las quemaron vivas. Erzsi Majorova, una burguesa de la zona acusada de cooperación, también fue ejecutada. Katarina Beneczky, que con catorce años era la más joven de las ayudantes de Isabel, salvó la vida por petición expresa de una superviviente, si bien con cien latigazos en el cuerpo.
Pero la Ley impedía que Isabel, una noble, fuese procesada. Fue encerrada en su castillo. Tras introducirla en su mazmorra, los albañiles sellaron puertas y ventanas, dejando tan solo un pequeño orificio para pasar la comida. Finalmente el Rey Mátyás II pidió su cabeza por las jóvenes aristócratas que supuestamente habían muerto a sus manos, pero su primo el Gran Príncipe de Transilvania le convenció para que retrasara el cumplimiento de la sentencia de por vida. Así es que la condenaron a cadena perpetua en confinamiento solitario. Esta pena implicaba también la confiscación de todas sus propiedades, lo que Mátyás venía ambicionando desde tiempo atrás.
El 31 de julio de 1614 Isabel, de 54 años, dictó testamento y últimas voluntades a dos sacerdotes de la catedral del arzobispado de Esztergom. Ordenó que lo que quedaba de las posesiones familiares fuese dividido entre sus hijos.
El 21 de agosto de 1614, uno de los carceleros la vio caída en el suelo, boca abajo. La Condesa Isabel Báthory estaba muerta después de haber pasado cuatro largos años emparedada, sin ni siquiera ver la luz del sol. Pretendieron enterrarla en la iglesia de Čachtice, pero los habitantes locales decidieron que era una aberración que la "Señora Infame" fuera enterrada en el pueblo, y además en tierra sagrada. Finalmente, y como era "uno de los últimos descendientes de la línea Ecsed de la familia Báthory" la llevaron a enterrar al pueblo de Ecsed, en el noreste de Hungría, el lugar de procedencia de la poderosa familia. Todos sus documentos fueron sellados durante más de un siglo, y se prohibió hablar de ella en todo el país.
Dos años después, las hijas y el hijo de Isabel fueron finalmente acusados de traición por el apoyo de su madre a la guerra contra los alemanes; Anna Báthory, una prima de la condesa, llegó a sufrir tortura por este motivo en 1618, cuando contaba 24 años, pero sobrevivió. Finalmente la mayor parte de la familia Báthory-Nádasdy huyó a Polonia; algunos retornaron después de 1640. Un nieto sería ejecutado en 1671 por oponerse al Emperador Alemán. En la Hungría contemporánea, Erzsébet Báthory está completamente rehabilitada y - al igual que Juana de Arco- muchos la consideran heroína nacional.
martes, 12 de junio de 2007
Las cosas cambian
Hoy curiosamente encontré en el messenger a mi amor platonico de la preparatoria. Platique un rato con él y despues de unos minutos me di cuenta de que no tenia la menor idea de por que me gustaba.
Sus ideales no van precisamente con los mios, y auqnue en algunas cosas nuestros pensamientos sean similares, en verdad que el encanto que alguna vez hubo y que se habia terminado con la separación de los años, hoy se transformó en una sensación hasta de aburrimirnto y enfado.
El se acercó a las creencias que compartíamos, mientras que yo las cuestioné y las deje de lado. Lo mas curioso es que en verdad me sorprendió su actitud.
Empezé a sentirme un poco mal, pues todo lo que algunas personas exigen de mi, es todo lo que él es; seguro estarian felices de que yo fuera como él y entregara mi vida entera a servir como él lo hace.
Me senti deprimida y hasta consternada, no por él, sino por mí, por que de momento me senti como la oveja negra y la imperfección en persona, pero como estoy me encuentro muy bien y yo elegí estar del otro lado de la cerca. Me he repuesto y ahora hasta orgullosa me siento de ser yo, no por ser lo contario a él, sino por buscarme a mi, y lo que yo quiero sin dejar que los demas decidan por mi.
Él me dijo tambien "las cosas cambian" cuando le pregunte que si ya no era amigo del chavo con el que yo conoci como su mejor amigo. No me dijo la razón, aunque la supongo. Y me es bastante triste como dos personas que se quieren tanto pueden alejarse solo por tener ideologias diferentes. Eso fue lo que yo no quize que me sucediera.
Sus ideales no van precisamente con los mios, y auqnue en algunas cosas nuestros pensamientos sean similares, en verdad que el encanto que alguna vez hubo y que se habia terminado con la separación de los años, hoy se transformó en una sensación hasta de aburrimirnto y enfado.
El se acercó a las creencias que compartíamos, mientras que yo las cuestioné y las deje de lado. Lo mas curioso es que en verdad me sorprendió su actitud.
Empezé a sentirme un poco mal, pues todo lo que algunas personas exigen de mi, es todo lo que él es; seguro estarian felices de que yo fuera como él y entregara mi vida entera a servir como él lo hace.
Me senti deprimida y hasta consternada, no por él, sino por mí, por que de momento me senti como la oveja negra y la imperfección en persona, pero como estoy me encuentro muy bien y yo elegí estar del otro lado de la cerca. Me he repuesto y ahora hasta orgullosa me siento de ser yo, no por ser lo contario a él, sino por buscarme a mi, y lo que yo quiero sin dejar que los demas decidan por mi.
Él me dijo tambien "las cosas cambian" cuando le pregunte que si ya no era amigo del chavo con el que yo conoci como su mejor amigo. No me dijo la razón, aunque la supongo. Y me es bastante triste como dos personas que se quieren tanto pueden alejarse solo por tener ideologias diferentes. Eso fue lo que yo no quize que me sucediera.
domingo, 10 de junio de 2007
¿Culpa?
En estos dias me enteré de algo bastante desagradable para mi. Una persona estuvo sufriendo mucho por mi, (o sufre, en verdad no lo sé) pero es curioso como se puede lastimar a alguine a quien se quizo mucho, y de alguna forma aun se le quiere.
Pos un tiempo senti algun tipo de culpabilidad, pero... ¿por que? Lo único que hize yo fue buscar mi felicidad, lo que en verdad quiero en la vida. Si mis aspiraciones lastimaron a alguien, realmente no fue mi intención que pasara de ese modo; decidi decir la verdad antes de poder lastimarlo más.
Hoy puedo decir que me he perdonado por el daño que le hice a esa persona, y en mi corazón se que la desición que he tomado es la que yo quiero, la que es mejor para mi. Ahora soy bastante feliz, tanto como lo fuí con esa persona anterior, y hasta mas; pero quiero agradecerle por haberme hecho crecer y prepararme para la etapa siguiente en mi vida, sé que sin ese apoyo, ese cariño y esa dedicación, no seri lo que soy hoy.
Gracias
Pos un tiempo senti algun tipo de culpabilidad, pero... ¿por que? Lo único que hize yo fue buscar mi felicidad, lo que en verdad quiero en la vida. Si mis aspiraciones lastimaron a alguien, realmente no fue mi intención que pasara de ese modo; decidi decir la verdad antes de poder lastimarlo más.
Hoy puedo decir que me he perdonado por el daño que le hice a esa persona, y en mi corazón se que la desición que he tomado es la que yo quiero, la que es mejor para mi. Ahora soy bastante feliz, tanto como lo fuí con esa persona anterior, y hasta mas; pero quiero agradecerle por haberme hecho crecer y prepararme para la etapa siguiente en mi vida, sé que sin ese apoyo, ese cariño y esa dedicación, no seri lo que soy hoy.
Gracias
sábado, 9 de junio de 2007
Libertad
Me es impresionante como algo tan importante para mi es de lo que ususalemnte me veo privada, hablo de la libertad.
Me ha llegado de pronto la duda, ¿que es la libertad? Me dirigi al diccionario y encontre esto: Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos.
Es entonces cuando pienso, ¿en verdad no soy libre? Constantemente pienso que si, pero en ocasiones como hoy me siento presa de mi misma. Afuera de mi casa me siento lobre, no solo para hacer algo, sino para pensar, me siento confiada, sin miradas incriminatorias. ¿Que sigo haciendo en casa? Se llama conveniencia
Aunque entonces otra idea bombardea mi cabeza... entonces soy libre, y afronto las consecuencias. Yo he decidido quedarme en esta casa, yo he decidido desobedecer y afrontar lo que venga, yo he decidido cada una de las cosas que me han sobrevenido.
Yo puedo cambiar lo que no me guste, cada cosa que afecta mi vida, lo que es en torno a mi puedo cambiarlo; ¿por que seguir siendo presa de las ideologias ajenas? No lo soy, aunque repercute en mi persona.
Este es solo un llamado a aquellos que hoy se han sentido como yo, no hay que llorar por sentir nuestras alas cortadas, hay que agradecer y estar felices por que nuestras alas se reconstruyen y cada vez que nos las han corado, las nuevas crecen con mas vigor y fortaleza.
Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado.
Ernesto 'Che' Guevara
Me ha llegado de pronto la duda, ¿que es la libertad? Me dirigi al diccionario y encontre esto: Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos.
Es entonces cuando pienso, ¿en verdad no soy libre? Constantemente pienso que si, pero en ocasiones como hoy me siento presa de mi misma. Afuera de mi casa me siento lobre, no solo para hacer algo, sino para pensar, me siento confiada, sin miradas incriminatorias. ¿Que sigo haciendo en casa? Se llama conveniencia
Aunque entonces otra idea bombardea mi cabeza... entonces soy libre, y afronto las consecuencias. Yo he decidido quedarme en esta casa, yo he decidido desobedecer y afrontar lo que venga, yo he decidido cada una de las cosas que me han sobrevenido.
Yo puedo cambiar lo que no me guste, cada cosa que afecta mi vida, lo que es en torno a mi puedo cambiarlo; ¿por que seguir siendo presa de las ideologias ajenas? No lo soy, aunque repercute en mi persona.
Este es solo un llamado a aquellos que hoy se han sentido como yo, no hay que llorar por sentir nuestras alas cortadas, hay que agradecer y estar felices por que nuestras alas se reconstruyen y cada vez que nos las han corado, las nuevas crecen con mas vigor y fortaleza.
Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado.
Ernesto 'Che' Guevara
lunes, 28 de mayo de 2007
El amor se crea
Desde hace tiempo habia pensado que el amor era una furza sobrenatural que actua en los seres humanos, pero al cabo del tiempo descubri que la realidad es otra, pues no siempre nos enamoramos de la misma manera y en todo ello influimos nosotros, y algunos otros factores mas, como la otra persona.
Despues de reflexionar algun timpo sobre lo que es el amor, me di cuanta que pareciara que solo esta hecho de hormonas e impulsos sexuales, asi es. Quien nos atrae es por las feromonas que despide.
Pero luego me di cuenta que el amor es tambien una desición. Nosotros decidimos quien es la persona con la que queremso compartir nuestra vida, nos planteamos un ideal o a veces simplemente nos encontramos con alguien y nos damos cuenta de que es con quien nos gustaría estar.
Pienso que el amor, como algunos otros han dicho, no existe, nosotros lo creamos. Esta frase es la que me llevo a esta reflexión, una persona me lo escribi hace poco y me hizo pensar en ello, y comparto su idea.
El amor es part de nosotros, para que se instale debemos prepararle un lugar en nuestro corazón, y luego alimentarlo para que crezca. Si en verdad queremos estar con una persona, no dejemos morir el amor. Sigamos creandolo.
Despues de reflexionar algun timpo sobre lo que es el amor, me di cuanta que pareciara que solo esta hecho de hormonas e impulsos sexuales, asi es. Quien nos atrae es por las feromonas que despide.
Pero luego me di cuenta que el amor es tambien una desición. Nosotros decidimos quien es la persona con la que queremso compartir nuestra vida, nos planteamos un ideal o a veces simplemente nos encontramos con alguien y nos damos cuenta de que es con quien nos gustaría estar.
Pienso que el amor, como algunos otros han dicho, no existe, nosotros lo creamos. Esta frase es la que me llevo a esta reflexión, una persona me lo escribi hace poco y me hizo pensar en ello, y comparto su idea.
El amor es part de nosotros, para que se instale debemos prepararle un lugar en nuestro corazón, y luego alimentarlo para que crezca. Si en verdad queremos estar con una persona, no dejemos morir el amor. Sigamos creandolo.
domingo, 27 de mayo de 2007
Dilema
Hace unas semanas me plantearon un dilema que no he podido resolver aún... ya que cada parte me agrada, a las dos partes les veo algo hermoso y es dificil para mi poder decidirme o escoger una de ellas. El dilema es éste:
Tengo dos arboles. Uno de ellos crece rapidamente y puedo observar todo su proceso, como nace, crece y muere; es muy hermoso. El otro es un árbol que crece despacio, y despacio va alcanzando su maduración, no lo veré en todo su proceso, ni lo vere morir tampoco.
¿Que prefiero?
Tengo dos arboles. Uno de ellos crece rapidamente y puedo observar todo su proceso, como nace, crece y muere; es muy hermoso. El otro es un árbol que crece despacio, y despacio va alcanzando su maduración, no lo veré en todo su proceso, ni lo vere morir tampoco.
¿Que prefiero?
sábado, 12 de mayo de 2007
Te quiero
Hoy por la mañana contemple el cielo y pensé en ti
cerre los ojos e imaginé tus ojos fijos en mi
Al tenerte a mi lado no pude contener la sensación de catarsis recorrer mi cuerpo entero
al besarte mi corazón latió armoniosamente con el tuyo y nos unimos mas alla de lo fisico
mas alla de lo emocional y lo espiritual:
fuimos uno solo
cerre los ojos e imaginé tus ojos fijos en mi
Al tenerte a mi lado no pude contener la sensación de catarsis recorrer mi cuerpo entero
al besarte mi corazón latió armoniosamente con el tuyo y nos unimos mas alla de lo fisico
mas alla de lo emocional y lo espiritual:
fuimos uno solo
miércoles, 2 de mayo de 2007
Amor y Agradecimiento
El ver esta imagen me hizo reflexionar acerca del tema del amor y el agradecimiento. Este animal parece tenerle cariño a la mujer que lo rescató y un profundo agradecimiento tambien... la cuestión es: ¿los seres humanos demostramos realmente el cariño o la gratitud hacia los demas?
Pocas son las personas que dicen: te quiero, te amo, perdón y gracias de manera verdadera. Y pocas son también quienes lo demuestran con acciones y no solo con palabras.
Las personas solemos recibir de otras infinidad de cosas y a veces no se asoma en nuestro rostro ni una sonrisa. A veces no nos damos cuenta de lo mucho que nos quiere una persona o de lo mucho que significa una persona para nosotros; y desgraciadamente algunas veces nos damos cuenta cuando la hemos perdido o cuando nos damos cuenta de que le hemos fallado.
Este animal no espera una ocasion especial para mostrar su cariño, lo hace por que lo siente y punto. Nosotros, los seres humanos tenemos que aprender mucho de ejemplos como este, no esperemos a que sea una ocasion especial para decirle a alguien que lo queremos, solo hagamoslo cuando lo sintamos, pues nunca sabemos si la ocasión especial se presente algún dia.
Todos los dias son especiales e irrepetibles, hagamos de cada dia una experiencia importante.
domingo, 29 de abril de 2007
miércoles, 25 de abril de 2007
Quien fuera
El domingo 22 de abril, Silvio Rodriguez se presentó en el zócalo capitalino, con gran fuerza y sentimiento los seguidores de él que alli estuvimos pudimos precenciar algunas de sus muchas canciones.
Las personas cantando con este importante representante de la trova, disfrutaron de sus canciones, entre ellas la de "ojalá", canción mas conocida del autor, y "angel para un final"
Esta es una canción de Silvio Rodriguez que es digna de escucharse una y otra vez durante todo el dia, que cantó también en el concierto, les dejo la letra y el link donde la pueden escuchar, espero la disfruten:
http://www.youtube.com/watch?v=iTS7TnLgTjA
Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio
quien fuera Ali Baba
quien fuera el mitico simbad
quien fuera un poderoso sortilegio
quien fuera encantador.
estoy buscando una escafandra
al pie del mar de los delirios
quien fuera Jackes Coustou
quien fuera nemo el capitan
quien fuera el batiscafo de tu abismo
quien fuera explorador.
corazon, corazon obscuro
corazon ,corazon con muros
corazon que se esconde
corazon que esta donde corazon
corazon en fuga herido de dudas de amor
estoy buscando melodias
para tener como llamarte
quien fuera ruiseñor
quien fuera Lennon y Mcartney
siendo garay violeta Chico BUarque
quien fuera tu trovador
corazon, corazon obscuro
corazon,corazon con muros
corazon que esconde
corazon que esta donde el corazon
corazon en fuga herido de dudas de amor (corazon)
Las personas cantando con este importante representante de la trova, disfrutaron de sus canciones, entre ellas la de "ojalá", canción mas conocida del autor, y "angel para un final"
Esta es una canción de Silvio Rodriguez que es digna de escucharse una y otra vez durante todo el dia, que cantó también en el concierto, les dejo la letra y el link donde la pueden escuchar, espero la disfruten:
http://www.youtube.com/watch?v=iTS7TnLgTjA
Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio
quien fuera Ali Baba
quien fuera el mitico simbad
quien fuera un poderoso sortilegio
quien fuera encantador.
estoy buscando una escafandra
al pie del mar de los delirios
quien fuera Jackes Coustou
quien fuera nemo el capitan
quien fuera el batiscafo de tu abismo
quien fuera explorador.
corazon, corazon obscuro
corazon ,corazon con muros
corazon que se esconde
corazon que esta donde corazon
corazon en fuga herido de dudas de amor
estoy buscando melodias
para tener como llamarte
quien fuera ruiseñor
quien fuera Lennon y Mcartney
siendo garay violeta Chico BUarque
quien fuera tu trovador
corazon, corazon obscuro
corazon,corazon con muros
corazon que esconde
corazon que esta donde el corazon
corazon en fuga herido de dudas de amor (corazon)
sábado, 14 de abril de 2007
¿De donde vienen esas cosquillas?
Recientemente en esta vida, me pasó algo que no había experimentado antes. Resulta ser que cuando uno piensa que un beso es solo eso, un beso, puede ser el dia en que nos demos cuentas que no es asi. A veces un beso refleja los sentimientos mas profundos de una persona, a traves de miradas, caricias, la misma forma de besar... lo que el otro nos da y lo que nosotros recibimos es igual de importante, pues establece el lazo de reciprosidad.
Pero ¿que es realmente un beso? Podemos pensar que es únicamente el acto de unir tu boca con la de otra persona, pero sentimentalemnete va mas allá. Cada beso refleja algún sentimiento, puede haber un beso tierno, uno muy dulce o hasta algunos muy eróticos y provocativos. El beso ha sido una expresión del amor y también de la simple necesidad sexual de las personas.
¿Como saber si un beso es producto del amor o de la simple atracción sexual? Es una pregunta complicada, que ni yo misma me atrevo a contestar pues no he obtenido una respuesta razonable que escribie aqui, lo único que puedo decir es: solo se siente.
Alguna vez un buen amigo me dijo: "piensas demasiado, debes de sentir mas". Esa expresión ha estado rodando en mi mente durante un tiempo y en diversas situaciones. Esta es una de ellas. El amor no ha sido hecho para pensarse, sino para sentirse.
A veces los seres humanos nos sentimos confundidos acerca de lo que sentimos o de lo que nos conviene, pero la verda es que cuando deseamos algo, vale la pena ir por ello. Yo soy de la idea de todo o nada. En el intento es posible que salgamos lastimados, pero yo prefiero haberme quedado con la satisfacción de que di todo de mi, en lugar de la incertidumbre que peovoca la duda de: "que huebiera pasado si lo hubiera hecho".
No es tan dificil al final de cuentas saber lo que uno siente, lo he descubierto ahora, por medio de unos ricos y dulces besos, y a partir de las cosquillas que inundan mi cuerpo al besarlo. ¿De donde vienen esas cosquillas? Del amor.
Pero ¿que es realmente un beso? Podemos pensar que es únicamente el acto de unir tu boca con la de otra persona, pero sentimentalemnete va mas allá. Cada beso refleja algún sentimiento, puede haber un beso tierno, uno muy dulce o hasta algunos muy eróticos y provocativos. El beso ha sido una expresión del amor y también de la simple necesidad sexual de las personas.
¿Como saber si un beso es producto del amor o de la simple atracción sexual? Es una pregunta complicada, que ni yo misma me atrevo a contestar pues no he obtenido una respuesta razonable que escribie aqui, lo único que puedo decir es: solo se siente.
Alguna vez un buen amigo me dijo: "piensas demasiado, debes de sentir mas". Esa expresión ha estado rodando en mi mente durante un tiempo y en diversas situaciones. Esta es una de ellas. El amor no ha sido hecho para pensarse, sino para sentirse.
A veces los seres humanos nos sentimos confundidos acerca de lo que sentimos o de lo que nos conviene, pero la verda es que cuando deseamos algo, vale la pena ir por ello. Yo soy de la idea de todo o nada. En el intento es posible que salgamos lastimados, pero yo prefiero haberme quedado con la satisfacción de que di todo de mi, en lugar de la incertidumbre que peovoca la duda de: "que huebiera pasado si lo hubiera hecho".
No es tan dificil al final de cuentas saber lo que uno siente, lo he descubierto ahora, por medio de unos ricos y dulces besos, y a partir de las cosquillas que inundan mi cuerpo al besarlo. ¿De donde vienen esas cosquillas? Del amor.
domingo, 1 de abril de 2007
A Erick
Es un poema de Jaime Sabines, ya sabras por que te lo dedico a ti.
ME DOY CUENTA DE QUE ME FALTAS
Me doy cuenta de que me faltas
y de que te busco entre las gentes, en el ruido,
pero todo es inútil.
Cuando me quedo solo
me quedo más solo
solo por todas partes y por ti y por mí.
No hago sino esperar.
Esperar todo el día hasta que no llegas.
Hasta que me duermo
y no estás y no has llegado
y me quedo dormido
y terriblemente cansado
preguntando.
Amor, todos los días.
Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.
Puedes empezar a leer esto
y cuando llegues aquí empezar de nuevo.
Cierra estas palabras como un círculo,
como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,
en mi garganta como moscas en un frasco.
Yo estoy arruinado.
Estoy arruinado de mis huesos,
todo es pesadumbre.
ME DOY CUENTA DE QUE ME FALTAS
Me doy cuenta de que me faltas
y de que te busco entre las gentes, en el ruido,
pero todo es inútil.
Cuando me quedo solo
me quedo más solo
solo por todas partes y por ti y por mí.
No hago sino esperar.
Esperar todo el día hasta que no llegas.
Hasta que me duermo
y no estás y no has llegado
y me quedo dormido
y terriblemente cansado
preguntando.
Amor, todos los días.
Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.
Puedes empezar a leer esto
y cuando llegues aquí empezar de nuevo.
Cierra estas palabras como un círculo,
como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,
en mi garganta como moscas en un frasco.
Yo estoy arruinado.
Estoy arruinado de mis huesos,
todo es pesadumbre.
sábado, 31 de marzo de 2007
Amor
Es tan dificil cuando uno cree amar a una persona y se da cuenta de que la amó mucho, pero ya no mas. ¿Que hacer nate tal situación?, ante la costumbre y la necesidad de estar con el otro.
Muchas veces me pregunto ¿es el amor infinito? ¿o es solo una percepción erronea que los seres humanos nos creamos? ¿que es el amor? ¿existe en verdad el amor? Las preguntas resuenan por mi cabeza, contestandose siempre con que la existencia del amor es real, ¿pero en quien depositar nuestro amor? ¿quien es la persona correcta?
A veces la respuesta a todas esas interrogantes nos llega bastante tarde, la conocemos cuando hemos perdido ya a la persona a la que amamos, a la que creimos que no amabamos, o tal vez solo perdimos la oportunidad de experimentar algo nuevo, con una persona que no nos es nada indiferente y que nos llena el alma y nuestras exigencias carnales.
Cuando conocemos a alguien, nos damos cuenta de que nos agrada o no, pero ¿como es que pasan de ser conocidos a amigos, e incluso a algo mas...? Me imagino que nuestras hormonas tienen mucho que ver con ello.
Cometí un error, no estoy segura cual, pero se que lo he cometido, algo hize para alejar a un gran amigo, que ademas de todo pudo haber sido el hombre de mis sueños, siento que lo estoy perdiendo y todo por miedos, fundados, pero al mismo tiempo absurdos; por no arriesgar la "estabilidad y la seguridad" que tenía con alguein mas. Pero ahora me doy cuenta, y tal vez tarde ya, de que quiero darme la oportunidad de estar con él, con quien me ofrece aventurarme y conocerlo de distinta manera.
Todos tenemos oportunida de vivir algo nuevo, de no dejarnos influenciar por nuestros miedos, de dejarlos de lado y de aventurarnos por lo que queremos, como diece un dicho muy viejo: "el que no arriesga, no gana". Asi es la vida, los valientes que controlan sus miedos ganarán, y podrán perder también, pero mas ganan pues les queda la satisfacción de haber enfrentado a la vida y nunca quedarse con ganas de hacer algo; mientras que los cobardes, simplemente dejaran que sus temores los invadan y se arrepentirán por nunca haber perseguido lo que querían.
Seamos todos valientes, controlemos nuestros miedos, en vez de que ellos nos controlen a nosotros.
Muchas veces me pregunto ¿es el amor infinito? ¿o es solo una percepción erronea que los seres humanos nos creamos? ¿que es el amor? ¿existe en verdad el amor? Las preguntas resuenan por mi cabeza, contestandose siempre con que la existencia del amor es real, ¿pero en quien depositar nuestro amor? ¿quien es la persona correcta?
A veces la respuesta a todas esas interrogantes nos llega bastante tarde, la conocemos cuando hemos perdido ya a la persona a la que amamos, a la que creimos que no amabamos, o tal vez solo perdimos la oportunidad de experimentar algo nuevo, con una persona que no nos es nada indiferente y que nos llena el alma y nuestras exigencias carnales.
Cuando conocemos a alguien, nos damos cuenta de que nos agrada o no, pero ¿como es que pasan de ser conocidos a amigos, e incluso a algo mas...? Me imagino que nuestras hormonas tienen mucho que ver con ello.
Cometí un error, no estoy segura cual, pero se que lo he cometido, algo hize para alejar a un gran amigo, que ademas de todo pudo haber sido el hombre de mis sueños, siento que lo estoy perdiendo y todo por miedos, fundados, pero al mismo tiempo absurdos; por no arriesgar la "estabilidad y la seguridad" que tenía con alguein mas. Pero ahora me doy cuenta, y tal vez tarde ya, de que quiero darme la oportunidad de estar con él, con quien me ofrece aventurarme y conocerlo de distinta manera.
Todos tenemos oportunida de vivir algo nuevo, de no dejarnos influenciar por nuestros miedos, de dejarlos de lado y de aventurarnos por lo que queremos, como diece un dicho muy viejo: "el que no arriesga, no gana". Asi es la vida, los valientes que controlan sus miedos ganarán, y podrán perder también, pero mas ganan pues les queda la satisfacción de haber enfrentado a la vida y nunca quedarse con ganas de hacer algo; mientras que los cobardes, simplemente dejaran que sus temores los invadan y se arrepentirán por nunca haber perseguido lo que querían.
Seamos todos valientes, controlemos nuestros miedos, en vez de que ellos nos controlen a nosotros.
Cupido y Psique
Esta es la historia de Psique, una bella griega que llegó a ser Diosa por obra del amor. Espero les guste
Había un vez, un rey, padre de tres hijas espléndidas. La más joven, Psiqué, era mucho más hermosa que sus dos hermanas y al lado de ellas parecía una diosa entre simples mortales. La fama de su hermosura se extendio por toda la tierra y de todas partes los hombres se ponían en camino para admirarla con rendida adoración y prestarle pleitesía, como si de una inmortal se tratara. Se llegó a decir incluso que la misma Venus no podía rivalizar con ella. Y cuantos más y más se presentaban ante ella, menos se acordaban de Venus. Los templos de la diosa estaban abandonados, sus altares cubiertos de frías cenizas y las ciudades consagradas a la diosa se convertían en ruinas. Todos los honores reservados hasta entonces se le tributaban a una simple muchacha, destinada a morir en día no lejano.
La diosa no podía aceptar semejante situación, y como siempre que se encontraba en apuros, requirió ayuda de su hijo, que unos llaman Cupido y otros Amor, y contra cuyas flechas no existe protección en el cielo ni en la tierra. Le contó sus cuitas, y, como siempre, se prestó a obedecer sus órdenes. "Usa tu poder - le dijo ella - y haz que esta pequeña desvergonzada se enamore locamente de la más vil y despreciable criatura que haya en el mundo". Él lo habría hecho ciertamente si Venus, olvidando en el furor de sus celos que aquella belleza podría ilusionar al mismo dios del Amor, no le hubiera mostrado antes a Psiqué. Cuando la hubo visto, el mismo Cupido se sintió con el corazón traspasado por una de sus flechas. Nada dijo a su madre; la verdad es que no tenía fuerzas para proferir una sola palabra y Venus se marchó convencida de que la suerte de Psiqué estaba echada.
Las cosas, sin embargo, ocurrieron de distinta manera a como ella creía. Psiqué no pensó nunca enamorarse de un malvado; en efecto, no se enamoró de nadie y, más extraño todavía, nadie se enamoró de ella. Los hombres seguían satisfechos en su contemplación, admirándola, adorándola, después pasaban de largo y desposaban a otra. Sus dos hermanas, aun siendo infinitamente menos seductoras, habían celebrado dos espléndidas bodas, cada una con un rey. Psiqué, la mas hermosa, triste y solitaria, admirada siempre, pero jamás amada. Le parecía que ningún hombre la querría por esposa y ello causaba gran inquietud a sus progenitores. Su padre intentó hallar a través del oráculo de Delfos un buen marido para Psiqué. El dios consintió en responder, pero su profecía fue terrible. Apolo decretó que Psiqué, vestida con negros crespones, debía ser llevada a la cumbre de una colina y permanecer allí sola; el marido que le sería destinado, una serpiente alada, terrible y más poderosa que los mismo dioses, llegaría hasta ella y la haría su esposa...
No se puede imaginar el desespero que se apoderó de aquellos a quienes el padre de Psiqué contó tan triste noticia. Se preparó a la joven como para sus funerales, y con mas lamentos que si se tratara de conducirla a la tumba la llevaron a la colina. Solo psiqué permanecía animosa y decidida. " Mas que llorar por mi -les dijo- debeis hacerlo por esta belleza que me ha granjeado la envidia del cielo. Marchad ahora, y sabed que deseo que pronto llegue el final". Desesperados partieron todos, abandonando a su destino a la radiante y desventurada muchacha y se encerraron en su palacio para llorar por ella el resto de sus días.
Sobre la colina, y en medio de la oscuridad, Psiqué permaneció sentada a la espera. Mientras temblaba y lloraba, en la calmada noche llegó hasta ella una ligera brisa, el dulce viento de Céfiro, el más suave de los vientos. Sintió que se elevaba. Se deslizó de piés por el aire sobre la colina rocosa hasta una pradera mullida como un lecho y perfumada por las flores. El hizo lo posible para que olvidara sus penas y la durmió. Despertó después a orillas de un claro arroyo a cuya vera se elevaba un castillo imponente y magnífico. Parecía destinado a un dios, con sus columnas de oro, muros de plata y suelos incrustados de piedras preciosas. Reinaba un silencio absoluto. Su interior parecía desierto y Psiqué se acercó cautelosa y atemorizada a la vista de tanto esplendor. Permaneció recelosa en el umbral cuando percibió unos ruidos; no veía a nadie, pero oía las palabras con claridad: "La casa es para tí -le decían-. Entra sin miedo y báñate, refréscate; en seguida se pondrá en tu honor la mesa del banquete".
Nunca había tomado un baño tan delicioso ni probado platos tan agradables. Mientras comía, escuchó a su alrededor una dulce música, como un arpa que acompañaba a un numeroso coro. La oía pero tampoco la veía. Todo el día estuvo sola, acompañada unicamente por las voces que escuchaba. Pero sin podérselo explicar presentía que su marido vendría al caer la noche. Y así fue. Cuando le sintió cerca de sí y escuchó su voz que murmuraba dulcemente a su oído, desaparecieron sus temores. Sin verle siquiera, estaba cierta que no era un mostruo ni tenia forma espantosa sino que era el amante esposo que tanto tiempo había deseado.
Aunque esta presencia mediatizada no podía satisfacerla plenamente, sin embargo se encontraba feliz y el tiempo transcurría rápido para ella. Pero una noche, su querido e invisible esposo le habló muy seriamente y le advirtió que un gran peligro le amenazaba bajo la forma de sus dos hermanas. "Vuelven a la colina de donde has desaparecido para llorar por ti -le dijo-. Pero no es conveniente que te descubran. Si lo hacen me causarás una pena inmensa y te destruirás a ti misma". Prometió no dejarse ver y pasó todo el día siguiente llorando, pensando en sus hermanas y en la prohibición que tenía de no consolarlas. Pero lloró todavia más cuando volvio su marido y ni siquiera las caricias que él le prodigó pudieron secar sus lagrimas. Al fin, con gran disgusto, él cedió: "Haz lo que quieras -dijo- pero, te lo repito, estas buscando tu ruina, tu propia destruccion". Después, solemnemente, le explicó que no se dejara persuadir por nadie para que intentara verle, pues quedaría separada de él para siempre. Psiqué obedeció entre protestas, pues preferia morir cien veces que vivir sin el. "Pero otórgame la alegría de ver a mis hermanas" le suplicó ella. Tristemente, él se lo concedió.
Al dia siguiente, llevadas por Cefiro, las dos hermanas descendieron de la montaña. Alegre, con el corazón palpitante de emoción, Psiqué las esperaba; su alegria era muy grande. Transcurrió largo rato antes de que las tres lograran hablarse; su alegría era muy grande y solo pudieron expresarse en suspiros. Por fin entraron en el palacio y las dos hermanas mayores revolvieron todos los magnificos tesoros. En un opulento festín escucharon maravillosa música. Y la envidia, la amarga envida y una curiosidad devoradora se apoderaron de ellas. ¿quién era el dueño de tal magnificencia? ¿quién era el esposo de su hermana? Querían saberlo pero Psiqué, que mantenía su palabra, solo les dijo que su marido era un hombre joven que estaba participando en una cacería. Después, les llenó las manos de oro y joyas y pidió a Cefiro que las devolviera a la colina. Dejaron a Psiqué, pero el fuego de los celos quemaba sus corazones. Comparadas con Psiqué, las riquezas propias y su felicidad les parecían nada, y su envidiosa colera creció tanto en ellas que llegaron a tramar juntas la perdición de su hermana.
Aquella noche, el esposo de Psiqué le advirtió una vez mas que no volviera a ver a sus hermanas. Pero ella replicó que no podia dejar de verlas. ¿Tenia que prohibirle ver a sus hermanas a quienes tanto amaba? El cedió de nuevo y en seguida las dos ruines hermanas llegaron. Traían planes muy concretos. Las palabras vacilantes de su hermana y sus contradictorias respuestas, cuando le pidieron que describiera a su marido, avivaron su curiosidad. Estaban convencidas de que, no solo Psiqué no lo habiá visto todavia, sino que incluso ignoraba su identidad. No le expusieron sus sospechas, pero le reprocharon por disimular tan triste situación a sus hermanas. Ellas lo habían comprendido, le dijeron, y estaban seguras de que su marido no era un hombre, sino mas bien la horrenda serpiente profetizada por el oráculo de Apolo. El de momento se mostraba dulce, pero llegaría una noche en que se arrojaría sobre ella para devorarla.
Psiqué, consternada, sentía que el terror invadía su corazon e iba matando poco a poco su amor. Muchas veces se preguntaba por qué él no le permitía verle, y sospechaba que debía tener para ello alguna poderosa razón, ¿Qué sabia de él en realidad? Si no era tan horrible, ¿por qué tenía la crueldad de ocultarse a su vista? Triste, temblorosa y balbuceante, dio a entender a sus hermanas que no podía negar lo que le decían, pues hasta aquel momento su marido no la había poseído sino en la mas profunda oscuridad. "Debe ocultar algo horrible para que tema tanto la luz del día" dijo ella sollozando, y les pidió consejo.
Ellas lo tenían ya todo previsto, pues lo prepararon con antelación. Psiqué debía ocultar un cuchillo bien afilado y una lámpara al lado de su lecho. Cuando su marido estuviera profundamente dormido, ella se levantaría, encendería la lampara y empuñando el cuchillo, lo clavaria en la figura horrible que la luz le descubriera.
La dejaron abrumada por la duda y fuera de si, sin saber qué partido tomar. Ella le amaba y él era su amante esposo... Durante todo el día sus pensamientos luchaban dentro de ella. Cuando llegó la noche, había abandonado la lucha. Estaba decidida a matarlo...
Cuando él se durmió apaciblemente, ella se revistió de valor y encendio la lámpara. Caminando sobre las puntas de los pies se acercó al lecho y, elevando la luz, contempló lo que tenía ante sus ojos. ¡Oh, su corazón sintió un profundo alivio y el más sublimado éxtasis! La luz no le hizo ver un monstruo, sino la más bella de las criaturas. Invadida por la vergüenza de su locura y por su poca confianza, Psiqué se hincó de rodillas y si el cuchillo no hubiera caído de sus manos temblorosas lo habría clavado en el propio pecho. Pero mientras se hallaba reclinada sobre él, contemplando tan gran belleza, una gota de aceite cayó de la lámpara en la espalda de aquel bello joven. Se despertó sobresaltado, vio la luz y comprendio la desconfianza de Psiqué, y sin pronunciar palabra se marchó.
Psique corrió tras él. No podía verle, pero oía su voz que le hablaba. Le dio a conocer su nombre y con tristeza le dijo adios: "El Amor no puede vivir sin confianza" y con esas últimas palabras la abandonó. "El dios del amor" pensó ella "era mi esposo, y yo, miserable, no tuve fe en su palabra. ¿Se ha marchado para siempre?. De todas maneras -pensó ella llena de coraje- puedo pasar el resto de mi vida buscándolo. Si él no quiere ya amarme, yo sabré demostrarle mi amor". Y se puso en camino sin rumbo fijo; solo sabía una cosa: que jamás renunciaría a volverle a encontrar.
Entretanto, él fue a reunirse con su madre para pedirle que curara su herida, pero cuando Venus supo su historia y comprendio lo que Psiqué había pretendido, llena de colera le dejó solo con su tristeza. Marchó en busca de la muchacha por cuya causa había sentido celos mortales. Venus estaba decidida a demostrar a Psiqué lo que cuesta escapar de la ira de una diosa.
La pobre Psiqué, en su desolado vagabundear, intentaba reconciliarse con los dioses. Les dirigia continuas y ardientes suplicas, pero ninguno de ellos quería granjearse la enemistad de Venus. Psiqué comprendio al fin que los dioses no le ofrecían esperanza alguna y tomó una rapida decisión. Se dirigiría a Venus, se ofrecería a servirla e intentaría apaciguar su colera. "Y quién sabe -se dijo- quién sabe si él no estará en casa de su madre". Y se puso en camino para encontrar a la diosa, quien a su vez andaba buscándola.
Cuando las dos se encontraron, Venus se echó a reír y le dijo con desprecio si buscaba un marido, el que había tenido y que rehusaba verla después que escapó de la muerte a causa de las quemaduras que ella le causara. "Pero en verdad -dijo la diosa- eres tan descarada y te preocupas tan poco de tu aspecto que jamas encontraras un enamorado. Para darte pruebas de mi buena voluntad voy a enseñarte cómo hacerlo". Pidio gran cantidad de semillas de las mas pequeñas, trigo, amapolas, mijo y otras, y las mezcló en un solo monton. "Por tu propio interés, procura que todas esten separadas para esta tarde" dijo la diosa. Y tras estas palabras se fue.
Psique quedo sola y, sentada, contempló el monton de semillas. No cabia en su cabeza la crueldad de esta orden que la desorientaba. además, le parecía inutil ponerse a realizar un trabajo de tan dificil ejecucion. Pero ella, que jamas despertó compasión de nadie en el mundo de los mortales ni de los inmortales, en esta penosa situacion suscitó la piedad de las mas pequeñas de las criaturas, las hormigas. "Venid, compadeceos de esta pobre criatura, ayudemosla pronto" se decían unas a otras. Todas respondieron a este llamamiento; vinieron en masa y trabajaron afanosamente separando y amontonando, y lo que fue un monton informe se convirtió en una serie de montoncillos bien ordenados, compuestos cada uno por una variedad de semilla. Así lo encontró Venus a su regreso, y al verlo se puso furiosa. "Aun no has terminado tu trabajo", le dijo. dio un mendrugo de pan a Psiqué y le ordenó dormir en el suelo, mientras ella se tendía en su lecho blando y perfumado.
Si la podía obligar por largo tiempo a un trabajo duro y penoso, e incluso hacerle pasar hambre, la belleza odiosa de esta muchacha no lo podría resistir. Entretanto, impediría que su hijo abandonara la habitación donde todavía se encontraba, sufriendo a causa de su herida. Venus se sentía satisfecha por el cariz que tomaban los acontecimientos
A la mañana siguiente se le ocurrió un nuevo trabajo para Psiqué, una faena peligrosa. "Abajo, en la orilla del río, donde crecen unos espesos zarzales, se encuentran corderos que tienen el vellocino de oro. Ve y traéme un poco de su brillante lana". Cuando la joven, extenuada, llegó junto a la corriente de agua, intentó lanzarse en ella y terminar asi sus penas. Pero al inclinarse oyó una debil voz que parecía salir del suelo. Bajó los ojos y notó que la voz provenía del rosal. Le decían que no debía ahogarse, pues las cosas no se le presentaban mal. Los corderos estaban muy nerviosos y alborotados, pero si Psiqué esperaba un momento en que por la tarde salían de sus rediles para descansar y abrevar a la orilla del riachuelo, solo tendría que entrar en los corrales y recoger los copos de lana enganchados en las zarzas.
Así habló el dulce y gentil rosal, y Psiqué siguiendo su consejo recogió gran cantidad de hilos de oro para su cruel dueña. Venus la recibió con helada sonrisa. "Alguien te ha ayudado -le increpó bruscamente- tu sola no lo habrías podido realizar. Te voy a dar otra ocasión de probar que tienes el corazón tan decidido como aparentas. ¿Ves aquella agua tan negra que desciende de la colina? Es el nacimiento del río terrible y aborrecido, el Estige. Llena este frasco". Era la prueba más dura que le habían impuesto. Psiqué se dio cuenta al llegar a la cascada. Las rocas que la rodeaban eran escarpadas y deslizantes; el agua se precipitaba por lugares tan abruptos que solo una criatura alada podía aproximarse. Y efectivamente, un águila la ayudó. Planeaba con sus enormes alas por los alrededores cuando vio a Psiqué y se compadeció de ella. Con su pico le arrebató el frasco de sus manos, lo llenó de agua negra y se lo devolvio.
Pero Venus se dio cuenta. Todo lo que ocurría la incitaba a pruebas más difíciles. dio una caja a Psiqué con la consigna de llevarla al hades y rogar a Proserpina, reina del mundo subterraneo, que metiera en ella un poco de su belleza. Psiqué debía insistir sin desmayos y hacer comprender a Proserpina que Venus padecía necesidad urgente, pues estaba ajada y agotada de atender a su hijo enfermo. Obediente como siempre, Psiqué se fue a buscar el camino que conducía al Hades. Cuando pasaba ante una torre, ésta se ofreció a guiarla y le señaló el rumbo que la llevaría al palacio de Proserpina: debía pasar primero por un gran agujero que había en tierra y después por el río de la muerte donde debía entregar una moneda al barquero Caronte para que la transportara a la otra orilla. Allí el camino descendía recto al palacio. Cancerbero, el perro de tres cabezas, guardaba las puertas, pero si ella le ofrecía un dulce se amansaría y le permitiría entrar.
Todo ocurrió como la torre anunció. Proserpina no deseaba más que servir a Venus; Psiqué, muy animada, tomó la caja y volvio más rapida que había ido.
Llevada por la curiosidad, y más todavia por su vanidad, quiso ver el encanto que la caja contenía y, a poder ser, usar un poco en ella misma. Al igual que Venus, sabía que su belleza estaba resentida por los sufrimientos y no le abandonaba un instante la idea de recobrar a Cupido. ¡Ojalá otra vez pudiera volverse mas bella para él! Incapaz de resistir la tentación, abrió la caja y con gran desencanto no encontró nada; estaba vacía. Entonces un decaimiento mortal se apoderó de ella y cayó en un profundo sueño.
En este crítico momento intervino el dios del Amor. La herida de Cupido ya había curado y deseaba ardientemente encontrar de nuevo a Psiqué. Es dificil contener el amor. Venus había cerrado las puertas, pero quedaban las ventanas. Nada más fácil para Cupido que escapar por una de ellas y buscar a su esposa. En un momento arrancó el sueño de los ojos de Psiqué y lo encerró en la caja. Después despertó a su mujer con un beso. La riñó un poco por su curiosidad, le dijo que llevara a su madre la caja de Proserpina y le aseguró que todo en adelante tendría un feliz desenlace.
Mientras Psiqué se apresuraba a obedecer, el dios del Amor se marchó al Olimpo. Quería asegurarse de que Venus no le pondría mas dificultades y planteó el caso ante Jupiter. El padre de los dioses y de los hombres consintió enseguida en todo lo que Cupido le pedia. Convocó a los dioses y les anunció (a Venus y a los demas) que Cupido y Psiqué estaban oficialmente casados y propuso conceder la inmortalidad a la esposa. Mercurio elevó a Psiqué hasta el cielo y la depositó en el palacio de los dioses. El mismo Jupiter le hizo gustar la ambrosía que le otorgaba la inmortalidad. Esto, naturalmente, cambiaba la situacion. Venus no podía ya censurar a la diosa que había llegado a ser su bella nuera. Se imponía una alianza y así penso que Psiqué, viviendo en el cielo con su marido, le faltaría tiempo para bajar a la tierra, acaparar la atención de los hombre e inmiscuirse en su culto.
Todo terminó felizmente. El Amor y el Alma (que es lo que significa Psiqué en griego) se buscaron y tras duras pruebas se encontraron. Y esta unión no debía romperse jamás.
Había un vez, un rey, padre de tres hijas espléndidas. La más joven, Psiqué, era mucho más hermosa que sus dos hermanas y al lado de ellas parecía una diosa entre simples mortales. La fama de su hermosura se extendio por toda la tierra y de todas partes los hombres se ponían en camino para admirarla con rendida adoración y prestarle pleitesía, como si de una inmortal se tratara. Se llegó a decir incluso que la misma Venus no podía rivalizar con ella. Y cuantos más y más se presentaban ante ella, menos se acordaban de Venus. Los templos de la diosa estaban abandonados, sus altares cubiertos de frías cenizas y las ciudades consagradas a la diosa se convertían en ruinas. Todos los honores reservados hasta entonces se le tributaban a una simple muchacha, destinada a morir en día no lejano.
La diosa no podía aceptar semejante situación, y como siempre que se encontraba en apuros, requirió ayuda de su hijo, que unos llaman Cupido y otros Amor, y contra cuyas flechas no existe protección en el cielo ni en la tierra. Le contó sus cuitas, y, como siempre, se prestó a obedecer sus órdenes. "Usa tu poder - le dijo ella - y haz que esta pequeña desvergonzada se enamore locamente de la más vil y despreciable criatura que haya en el mundo". Él lo habría hecho ciertamente si Venus, olvidando en el furor de sus celos que aquella belleza podría ilusionar al mismo dios del Amor, no le hubiera mostrado antes a Psiqué. Cuando la hubo visto, el mismo Cupido se sintió con el corazón traspasado por una de sus flechas. Nada dijo a su madre; la verdad es que no tenía fuerzas para proferir una sola palabra y Venus se marchó convencida de que la suerte de Psiqué estaba echada.
Las cosas, sin embargo, ocurrieron de distinta manera a como ella creía. Psiqué no pensó nunca enamorarse de un malvado; en efecto, no se enamoró de nadie y, más extraño todavía, nadie se enamoró de ella. Los hombres seguían satisfechos en su contemplación, admirándola, adorándola, después pasaban de largo y desposaban a otra. Sus dos hermanas, aun siendo infinitamente menos seductoras, habían celebrado dos espléndidas bodas, cada una con un rey. Psiqué, la mas hermosa, triste y solitaria, admirada siempre, pero jamás amada. Le parecía que ningún hombre la querría por esposa y ello causaba gran inquietud a sus progenitores. Su padre intentó hallar a través del oráculo de Delfos un buen marido para Psiqué. El dios consintió en responder, pero su profecía fue terrible. Apolo decretó que Psiqué, vestida con negros crespones, debía ser llevada a la cumbre de una colina y permanecer allí sola; el marido que le sería destinado, una serpiente alada, terrible y más poderosa que los mismo dioses, llegaría hasta ella y la haría su esposa...
No se puede imaginar el desespero que se apoderó de aquellos a quienes el padre de Psiqué contó tan triste noticia. Se preparó a la joven como para sus funerales, y con mas lamentos que si se tratara de conducirla a la tumba la llevaron a la colina. Solo psiqué permanecía animosa y decidida. " Mas que llorar por mi -les dijo- debeis hacerlo por esta belleza que me ha granjeado la envidia del cielo. Marchad ahora, y sabed que deseo que pronto llegue el final". Desesperados partieron todos, abandonando a su destino a la radiante y desventurada muchacha y se encerraron en su palacio para llorar por ella el resto de sus días.
Sobre la colina, y en medio de la oscuridad, Psiqué permaneció sentada a la espera. Mientras temblaba y lloraba, en la calmada noche llegó hasta ella una ligera brisa, el dulce viento de Céfiro, el más suave de los vientos. Sintió que se elevaba. Se deslizó de piés por el aire sobre la colina rocosa hasta una pradera mullida como un lecho y perfumada por las flores. El hizo lo posible para que olvidara sus penas y la durmió. Despertó después a orillas de un claro arroyo a cuya vera se elevaba un castillo imponente y magnífico. Parecía destinado a un dios, con sus columnas de oro, muros de plata y suelos incrustados de piedras preciosas. Reinaba un silencio absoluto. Su interior parecía desierto y Psiqué se acercó cautelosa y atemorizada a la vista de tanto esplendor. Permaneció recelosa en el umbral cuando percibió unos ruidos; no veía a nadie, pero oía las palabras con claridad: "La casa es para tí -le decían-. Entra sin miedo y báñate, refréscate; en seguida se pondrá en tu honor la mesa del banquete".
Nunca había tomado un baño tan delicioso ni probado platos tan agradables. Mientras comía, escuchó a su alrededor una dulce música, como un arpa que acompañaba a un numeroso coro. La oía pero tampoco la veía. Todo el día estuvo sola, acompañada unicamente por las voces que escuchaba. Pero sin podérselo explicar presentía que su marido vendría al caer la noche. Y así fue. Cuando le sintió cerca de sí y escuchó su voz que murmuraba dulcemente a su oído, desaparecieron sus temores. Sin verle siquiera, estaba cierta que no era un mostruo ni tenia forma espantosa sino que era el amante esposo que tanto tiempo había deseado.
Aunque esta presencia mediatizada no podía satisfacerla plenamente, sin embargo se encontraba feliz y el tiempo transcurría rápido para ella. Pero una noche, su querido e invisible esposo le habló muy seriamente y le advirtió que un gran peligro le amenazaba bajo la forma de sus dos hermanas. "Vuelven a la colina de donde has desaparecido para llorar por ti -le dijo-. Pero no es conveniente que te descubran. Si lo hacen me causarás una pena inmensa y te destruirás a ti misma". Prometió no dejarse ver y pasó todo el día siguiente llorando, pensando en sus hermanas y en la prohibición que tenía de no consolarlas. Pero lloró todavia más cuando volvio su marido y ni siquiera las caricias que él le prodigó pudieron secar sus lagrimas. Al fin, con gran disgusto, él cedió: "Haz lo que quieras -dijo- pero, te lo repito, estas buscando tu ruina, tu propia destruccion". Después, solemnemente, le explicó que no se dejara persuadir por nadie para que intentara verle, pues quedaría separada de él para siempre. Psiqué obedeció entre protestas, pues preferia morir cien veces que vivir sin el. "Pero otórgame la alegría de ver a mis hermanas" le suplicó ella. Tristemente, él se lo concedió.
Al dia siguiente, llevadas por Cefiro, las dos hermanas descendieron de la montaña. Alegre, con el corazón palpitante de emoción, Psiqué las esperaba; su alegria era muy grande. Transcurrió largo rato antes de que las tres lograran hablarse; su alegría era muy grande y solo pudieron expresarse en suspiros. Por fin entraron en el palacio y las dos hermanas mayores revolvieron todos los magnificos tesoros. En un opulento festín escucharon maravillosa música. Y la envidia, la amarga envida y una curiosidad devoradora se apoderaron de ellas. ¿quién era el dueño de tal magnificencia? ¿quién era el esposo de su hermana? Querían saberlo pero Psiqué, que mantenía su palabra, solo les dijo que su marido era un hombre joven que estaba participando en una cacería. Después, les llenó las manos de oro y joyas y pidió a Cefiro que las devolviera a la colina. Dejaron a Psiqué, pero el fuego de los celos quemaba sus corazones. Comparadas con Psiqué, las riquezas propias y su felicidad les parecían nada, y su envidiosa colera creció tanto en ellas que llegaron a tramar juntas la perdición de su hermana.
Aquella noche, el esposo de Psiqué le advirtió una vez mas que no volviera a ver a sus hermanas. Pero ella replicó que no podia dejar de verlas. ¿Tenia que prohibirle ver a sus hermanas a quienes tanto amaba? El cedió de nuevo y en seguida las dos ruines hermanas llegaron. Traían planes muy concretos. Las palabras vacilantes de su hermana y sus contradictorias respuestas, cuando le pidieron que describiera a su marido, avivaron su curiosidad. Estaban convencidas de que, no solo Psiqué no lo habiá visto todavia, sino que incluso ignoraba su identidad. No le expusieron sus sospechas, pero le reprocharon por disimular tan triste situación a sus hermanas. Ellas lo habían comprendido, le dijeron, y estaban seguras de que su marido no era un hombre, sino mas bien la horrenda serpiente profetizada por el oráculo de Apolo. El de momento se mostraba dulce, pero llegaría una noche en que se arrojaría sobre ella para devorarla.
Psiqué, consternada, sentía que el terror invadía su corazon e iba matando poco a poco su amor. Muchas veces se preguntaba por qué él no le permitía verle, y sospechaba que debía tener para ello alguna poderosa razón, ¿Qué sabia de él en realidad? Si no era tan horrible, ¿por qué tenía la crueldad de ocultarse a su vista? Triste, temblorosa y balbuceante, dio a entender a sus hermanas que no podía negar lo que le decían, pues hasta aquel momento su marido no la había poseído sino en la mas profunda oscuridad. "Debe ocultar algo horrible para que tema tanto la luz del día" dijo ella sollozando, y les pidió consejo.
Ellas lo tenían ya todo previsto, pues lo prepararon con antelación. Psiqué debía ocultar un cuchillo bien afilado y una lámpara al lado de su lecho. Cuando su marido estuviera profundamente dormido, ella se levantaría, encendería la lampara y empuñando el cuchillo, lo clavaria en la figura horrible que la luz le descubriera.
La dejaron abrumada por la duda y fuera de si, sin saber qué partido tomar. Ella le amaba y él era su amante esposo... Durante todo el día sus pensamientos luchaban dentro de ella. Cuando llegó la noche, había abandonado la lucha. Estaba decidida a matarlo...
Cuando él se durmió apaciblemente, ella se revistió de valor y encendio la lámpara. Caminando sobre las puntas de los pies se acercó al lecho y, elevando la luz, contempló lo que tenía ante sus ojos. ¡Oh, su corazón sintió un profundo alivio y el más sublimado éxtasis! La luz no le hizo ver un monstruo, sino la más bella de las criaturas. Invadida por la vergüenza de su locura y por su poca confianza, Psiqué se hincó de rodillas y si el cuchillo no hubiera caído de sus manos temblorosas lo habría clavado en el propio pecho. Pero mientras se hallaba reclinada sobre él, contemplando tan gran belleza, una gota de aceite cayó de la lámpara en la espalda de aquel bello joven. Se despertó sobresaltado, vio la luz y comprendio la desconfianza de Psiqué, y sin pronunciar palabra se marchó.
Psique corrió tras él. No podía verle, pero oía su voz que le hablaba. Le dio a conocer su nombre y con tristeza le dijo adios: "El Amor no puede vivir sin confianza" y con esas últimas palabras la abandonó. "El dios del amor" pensó ella "era mi esposo, y yo, miserable, no tuve fe en su palabra. ¿Se ha marchado para siempre?. De todas maneras -pensó ella llena de coraje- puedo pasar el resto de mi vida buscándolo. Si él no quiere ya amarme, yo sabré demostrarle mi amor". Y se puso en camino sin rumbo fijo; solo sabía una cosa: que jamás renunciaría a volverle a encontrar.
Entretanto, él fue a reunirse con su madre para pedirle que curara su herida, pero cuando Venus supo su historia y comprendio lo que Psiqué había pretendido, llena de colera le dejó solo con su tristeza. Marchó en busca de la muchacha por cuya causa había sentido celos mortales. Venus estaba decidida a demostrar a Psiqué lo que cuesta escapar de la ira de una diosa.
La pobre Psiqué, en su desolado vagabundear, intentaba reconciliarse con los dioses. Les dirigia continuas y ardientes suplicas, pero ninguno de ellos quería granjearse la enemistad de Venus. Psiqué comprendio al fin que los dioses no le ofrecían esperanza alguna y tomó una rapida decisión. Se dirigiría a Venus, se ofrecería a servirla e intentaría apaciguar su colera. "Y quién sabe -se dijo- quién sabe si él no estará en casa de su madre". Y se puso en camino para encontrar a la diosa, quien a su vez andaba buscándola.
Cuando las dos se encontraron, Venus se echó a reír y le dijo con desprecio si buscaba un marido, el que había tenido y que rehusaba verla después que escapó de la muerte a causa de las quemaduras que ella le causara. "Pero en verdad -dijo la diosa- eres tan descarada y te preocupas tan poco de tu aspecto que jamas encontraras un enamorado. Para darte pruebas de mi buena voluntad voy a enseñarte cómo hacerlo". Pidio gran cantidad de semillas de las mas pequeñas, trigo, amapolas, mijo y otras, y las mezcló en un solo monton. "Por tu propio interés, procura que todas esten separadas para esta tarde" dijo la diosa. Y tras estas palabras se fue.
Psique quedo sola y, sentada, contempló el monton de semillas. No cabia en su cabeza la crueldad de esta orden que la desorientaba. además, le parecía inutil ponerse a realizar un trabajo de tan dificil ejecucion. Pero ella, que jamas despertó compasión de nadie en el mundo de los mortales ni de los inmortales, en esta penosa situacion suscitó la piedad de las mas pequeñas de las criaturas, las hormigas. "Venid, compadeceos de esta pobre criatura, ayudemosla pronto" se decían unas a otras. Todas respondieron a este llamamiento; vinieron en masa y trabajaron afanosamente separando y amontonando, y lo que fue un monton informe se convirtió en una serie de montoncillos bien ordenados, compuestos cada uno por una variedad de semilla. Así lo encontró Venus a su regreso, y al verlo se puso furiosa. "Aun no has terminado tu trabajo", le dijo. dio un mendrugo de pan a Psiqué y le ordenó dormir en el suelo, mientras ella se tendía en su lecho blando y perfumado.
Si la podía obligar por largo tiempo a un trabajo duro y penoso, e incluso hacerle pasar hambre, la belleza odiosa de esta muchacha no lo podría resistir. Entretanto, impediría que su hijo abandonara la habitación donde todavía se encontraba, sufriendo a causa de su herida. Venus se sentía satisfecha por el cariz que tomaban los acontecimientos
A la mañana siguiente se le ocurrió un nuevo trabajo para Psiqué, una faena peligrosa. "Abajo, en la orilla del río, donde crecen unos espesos zarzales, se encuentran corderos que tienen el vellocino de oro. Ve y traéme un poco de su brillante lana". Cuando la joven, extenuada, llegó junto a la corriente de agua, intentó lanzarse en ella y terminar asi sus penas. Pero al inclinarse oyó una debil voz que parecía salir del suelo. Bajó los ojos y notó que la voz provenía del rosal. Le decían que no debía ahogarse, pues las cosas no se le presentaban mal. Los corderos estaban muy nerviosos y alborotados, pero si Psiqué esperaba un momento en que por la tarde salían de sus rediles para descansar y abrevar a la orilla del riachuelo, solo tendría que entrar en los corrales y recoger los copos de lana enganchados en las zarzas.
Así habló el dulce y gentil rosal, y Psiqué siguiendo su consejo recogió gran cantidad de hilos de oro para su cruel dueña. Venus la recibió con helada sonrisa. "Alguien te ha ayudado -le increpó bruscamente- tu sola no lo habrías podido realizar. Te voy a dar otra ocasión de probar que tienes el corazón tan decidido como aparentas. ¿Ves aquella agua tan negra que desciende de la colina? Es el nacimiento del río terrible y aborrecido, el Estige. Llena este frasco". Era la prueba más dura que le habían impuesto. Psiqué se dio cuenta al llegar a la cascada. Las rocas que la rodeaban eran escarpadas y deslizantes; el agua se precipitaba por lugares tan abruptos que solo una criatura alada podía aproximarse. Y efectivamente, un águila la ayudó. Planeaba con sus enormes alas por los alrededores cuando vio a Psiqué y se compadeció de ella. Con su pico le arrebató el frasco de sus manos, lo llenó de agua negra y se lo devolvio.
Pero Venus se dio cuenta. Todo lo que ocurría la incitaba a pruebas más difíciles. dio una caja a Psiqué con la consigna de llevarla al hades y rogar a Proserpina, reina del mundo subterraneo, que metiera en ella un poco de su belleza. Psiqué debía insistir sin desmayos y hacer comprender a Proserpina que Venus padecía necesidad urgente, pues estaba ajada y agotada de atender a su hijo enfermo. Obediente como siempre, Psiqué se fue a buscar el camino que conducía al Hades. Cuando pasaba ante una torre, ésta se ofreció a guiarla y le señaló el rumbo que la llevaría al palacio de Proserpina: debía pasar primero por un gran agujero que había en tierra y después por el río de la muerte donde debía entregar una moneda al barquero Caronte para que la transportara a la otra orilla. Allí el camino descendía recto al palacio. Cancerbero, el perro de tres cabezas, guardaba las puertas, pero si ella le ofrecía un dulce se amansaría y le permitiría entrar.
Todo ocurrió como la torre anunció. Proserpina no deseaba más que servir a Venus; Psiqué, muy animada, tomó la caja y volvio más rapida que había ido.
Llevada por la curiosidad, y más todavia por su vanidad, quiso ver el encanto que la caja contenía y, a poder ser, usar un poco en ella misma. Al igual que Venus, sabía que su belleza estaba resentida por los sufrimientos y no le abandonaba un instante la idea de recobrar a Cupido. ¡Ojalá otra vez pudiera volverse mas bella para él! Incapaz de resistir la tentación, abrió la caja y con gran desencanto no encontró nada; estaba vacía. Entonces un decaimiento mortal se apoderó de ella y cayó en un profundo sueño.
En este crítico momento intervino el dios del Amor. La herida de Cupido ya había curado y deseaba ardientemente encontrar de nuevo a Psiqué. Es dificil contener el amor. Venus había cerrado las puertas, pero quedaban las ventanas. Nada más fácil para Cupido que escapar por una de ellas y buscar a su esposa. En un momento arrancó el sueño de los ojos de Psiqué y lo encerró en la caja. Después despertó a su mujer con un beso. La riñó un poco por su curiosidad, le dijo que llevara a su madre la caja de Proserpina y le aseguró que todo en adelante tendría un feliz desenlace.
Mientras Psiqué se apresuraba a obedecer, el dios del Amor se marchó al Olimpo. Quería asegurarse de que Venus no le pondría mas dificultades y planteó el caso ante Jupiter. El padre de los dioses y de los hombres consintió enseguida en todo lo que Cupido le pedia. Convocó a los dioses y les anunció (a Venus y a los demas) que Cupido y Psiqué estaban oficialmente casados y propuso conceder la inmortalidad a la esposa. Mercurio elevó a Psiqué hasta el cielo y la depositó en el palacio de los dioses. El mismo Jupiter le hizo gustar la ambrosía que le otorgaba la inmortalidad. Esto, naturalmente, cambiaba la situacion. Venus no podía ya censurar a la diosa que había llegado a ser su bella nuera. Se imponía una alianza y así penso que Psiqué, viviendo en el cielo con su marido, le faltaría tiempo para bajar a la tierra, acaparar la atención de los hombre e inmiscuirse en su culto.
Todo terminó felizmente. El Amor y el Alma (que es lo que significa Psiqué en griego) se buscaron y tras duras pruebas se encontraron. Y esta unión no debía romperse jamás.
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