Extrañarte

Días vienen y días van... y no he podido olvidarte. Por más que me he esforzado, no lo he conseguido.

Te apareces repentinamente cuando al fin empezabas a dejara de dolerme y vuelves a remover mis viejas esperanzas al contestar mis gritos.

Necesito tanto verte, pero mi cobardía me lo ha impedido y he evitado tratar de irte a buscar, de llamarte, de suplicarte que vuelvas conmigo y vuelvas a amarme. He llorado tantas noches y he despertado con la sola idea de ti en mi memoria.



Si tan solo Tuviéramos otra oportunidad, si tan solo tu quisieras otorgármela y dejarme hacerte ver todo lo que vales para mi.

Te dije que no volvería a decirte que te amo, y así lo haré, de mi boca no saldrán esas palabras y aunque te lo grite a cada suspiro cumpliré mi palabra y me marcharé por un tiempo hasta que tu decidas volverme a ver, hasta que mis absurdos sueños se vean realizados y tus labios busquen los míos otra vez.

Podría taciturna buscarte de nuevo, pero sé que me rechazarías y aunque con dolor en tu rostro me alejaras, no cambiarias de opinión. Por eso esperaré, todo el tiempo que tenga que esperar y me mantendré alerta y paciente aguardando tu llegada.

Si tan solo un momento el que te quedaras conmigo... si fuera tan solo una vida la que pudieras amarme...

Menos amor

Hoy es uno de esos días en que me siento triste sin saber porque. A veces tantos sentimientos reprimidos me molestan y me dejan fuera de mí, de lo que creo y de lo que quiero.

Y es que después de algunos mese es difícil dejar ir lo que se ama, y aunque no me atreva a hacer algo al respecto, se extraña lo que un día se tuvo.

Y es mas extraño aun cuando algo perdido regresa, y crea una confusión mas intensa aun, pues regresó lo no esperado. Ahora no se que hacer… aprovechar lo que regresó, que hace tiempo se había ido o seguir buscando la reciente perdida que me dejó llena de amor y odio mezclado y batido.

Quiero dejar de ser lo que soy a veces, quisiera poder librarme de tantas ataduras y de mi “deber ser”, quisiera tan solo hacer lo que mi instinto me dicta… pero creo que me dejaron domada en algún momento de mi vida y es por lo que ahora no puedo.

Quiero poder atreverme a todo, pero no quiero molestar ni lastimar a nadie. y es que es tan difícil hacer siempre lo que se quiere sin afectar la vida de otro…

Simplemente mis recuerdos a ratos me siguen atormentando, simplemente es que mi memoria debería guardar menos detalles y menos experiencias, simplemente mi mente debería de guardar menos amor.


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Despedida

Supongo que después de este tiempo, debo dejarte marchar, aunque tu recuerdo siga conmigo.

Supongo que después de tanto amor vivido, quedan las cicatrices del fuego que un día consumió nuestros corazones.

Supongo que en el lugar en el que te encuentres, en algún momento aunque sea pequeño y distante pensaras en mí y no sabrás que poner en tu rostro, una sonrisa o una lagrima.

Supongo que en noches como estas, me acordaré toda mi vida de ti, y te seguiré amando, aunque mi amor evolucione y ame tan solo al recuerdo que dejaste.

Supongo que muchas no han tenido la oportunidad que yo he tenido, que el príncipe verde de sus sueños pose en ellas la mirada, y las haya hecho inmensamente felices e inmensamente miserables tal vez.

Supongo que estos dos sentimientos tan contrarios que me has hecho sentir debía de sentirlos para poder aprender, para poder crecer, para madurar y para saber amar a los demás con tanta fuerza como a ti... porque la barrera la quitaste tu
Supongo, y solo lo supongo porque tal vez en algún momento deje de recordarte, o en otro de ellos no pueda nunca olvidarte.

Pero segura estoy, de que lo vivido no lo cambiaría nunca jamás, y te agradezco por enseñarme otra visión del amor, por enseñarme a amar, y por enseñarme a llorar.

Supongo que nunca leerás esto, supongo que tampoco me has dejado de amar.

Es ésta mi despedida, te agradezco y te dejo ir, tal vez un día nos volvamos a reunir, pero por ahora tengo que mirar hacia adelante y atesorar las memorias, ponerles candado y continuar, continuar viviendo... sin ti

No lo acepto

No acepto que me digas que ya no me amas... lo he pensado demasiado toda esta semana, y no te creo.

No te creo porque lo he sentido, y mis percepciones no pueden ser engañadas así. Recuerdo la primera vez que me lo dijiste, fue como un estallido, tus ojos, tus labios, tus brazos, el tono en el que lo dijiste, fue una descarga que en ese momento hasta me asustó... eso tuvo que ser real.

Recuerdo los besos, las caricias, las miradas, las palabras... todo un conjunto de tiempo juntos en que me demostrabas tu amor. Recién iniciado todo, dijiste que no jugabas... que para ti era algo en serio, si para ti eso no es amarme ¿entonces que es?

No acepto que me digas que no me amas, porque no te creo, porque me dejaste tan segura y tan convencida de ello que las palabras no bastan ahora para hacerme pensar lo contrario.

Te daré tiempo, tiempo para pensar, para que recuperes la conciencia, para recuperarte... y entonces te volveré a buscar, porque yo sé que desde el fondo de ti aun lo sabes, aun lo sientes. No renunciaré a ti tan fácil, porque en verdad confío en ti y en que lo nuestro es mas que algo fugaz.

No acepto que me digas que ya no me amas... no voy a creerlo

Eclipse lunar

Hoy mi luna estuvo sangrando, al igual que a mi, le arrancaron algo. Sé que le dolía, porque a mi también me duele, porque estuve largo rato sentada bajo el negro de la noche, tratando de tranquilizar su agonía con los sonidos de mi guitarra, trataba de tranquilizarme a mi misma.

La vi sufriendo, y lloré desconsolada por ella, por mi, por ti; pues estoy segura que mientras yo la miraba, tu también, y de pensarlo así, volví a llorar, porque es lo mas cerca que podré estar de ti.

Me arrancaron el corazón y me estoy desangrando, igual que la luna; lo regalé y se marcharon, llevándose mi corazón. La luna me ha observado, me tranquilizaba y me decía que fuera fuerte y que todo pasaría pronto, que el recuerdo dejaría de ser un dolor insoportable para solo doler un poco, pero constante. Sin embargo, hoy ella tampoco resistió y proyectó su dolor, mi dolor…

Hoy mi luna estuvo sangrando, se desangra… igual que yo

Cancion del amor

Esta canción es una de mis canciones favoritas, ya que despierta en mi, y me recuerta todas aquellas emociones que en algun momento he sentido, y que sigo sintiendo.



En estos dias me he lastimado por mis propios pensamientos, que no han sido corregidos como yo esperaba por las personas que crei que lo harian, me he sentido criticada y acorralada, lo cual me hace actuar con tal agresividad de la que suelo arrepentirme despues.

He llorado por permitirme suponer que los demas no se interesan por mi ni me aman como yo lo quisiera; en especifico que me amaran tal y como soy. He aprendido a amar a las personas con todo lo que son, y no a pesar de ello, pero me he sentido frustrada al mirar que esperan de mi un cambio que les parezca "adecuado".

Me he descuebierto en muchos aspectos, que tenia ocultos a los ojos de otros, he sido sincera y honesta, he volcado mis inseguridades y me doy cuenta que en vez de sentirme liberada, me he sentido aun mas insegura... no lo entiendo

Quisiera simplemente que me valiera madres todo, pero la maldita conciencia no me deja en paz, y mi ello no puede dar rienda suelta a sus pulsiones. ¿Como me libero de mis propios limites?