Extrañarte

Días vienen y días van... y no he podido olvidarte. Por más que me he esforzado, no lo he conseguido.

Te apareces repentinamente cuando al fin empezabas a dejara de dolerme y vuelves a remover mis viejas esperanzas al contestar mis gritos.

Necesito tanto verte, pero mi cobardía me lo ha impedido y he evitado tratar de irte a buscar, de llamarte, de suplicarte que vuelvas conmigo y vuelvas a amarme. He llorado tantas noches y he despertado con la sola idea de ti en mi memoria.



Si tan solo Tuviéramos otra oportunidad, si tan solo tu quisieras otorgármela y dejarme hacerte ver todo lo que vales para mi.

Te dije que no volvería a decirte que te amo, y así lo haré, de mi boca no saldrán esas palabras y aunque te lo grite a cada suspiro cumpliré mi palabra y me marcharé por un tiempo hasta que tu decidas volverme a ver, hasta que mis absurdos sueños se vean realizados y tus labios busquen los míos otra vez.

Podría taciturna buscarte de nuevo, pero sé que me rechazarías y aunque con dolor en tu rostro me alejaras, no cambiarias de opinión. Por eso esperaré, todo el tiempo que tenga que esperar y me mantendré alerta y paciente aguardando tu llegada.

Si tan solo un momento el que te quedaras conmigo... si fuera tan solo una vida la que pudieras amarme...

Despedida

Supongo que después de este tiempo, debo dejarte marchar, aunque tu recuerdo siga conmigo.

Supongo que después de tanto amor vivido, quedan las cicatrices del fuego que un día consumió nuestros corazones.

Supongo que en el lugar en el que te encuentres, en algún momento aunque sea pequeño y distante pensaras en mí y no sabrás que poner en tu rostro, una sonrisa o una lagrima.

Supongo que en noches como estas, me acordaré toda mi vida de ti, y te seguiré amando, aunque mi amor evolucione y ame tan solo al recuerdo que dejaste.

Supongo que muchas no han tenido la oportunidad que yo he tenido, que el príncipe verde de sus sueños pose en ellas la mirada, y las haya hecho inmensamente felices e inmensamente miserables tal vez.

Supongo que estos dos sentimientos tan contrarios que me has hecho sentir debía de sentirlos para poder aprender, para poder crecer, para madurar y para saber amar a los demás con tanta fuerza como a ti... porque la barrera la quitaste tu
Supongo, y solo lo supongo porque tal vez en algún momento deje de recordarte, o en otro de ellos no pueda nunca olvidarte.

Pero segura estoy, de que lo vivido no lo cambiaría nunca jamás, y te agradezco por enseñarme otra visión del amor, por enseñarme a amar, y por enseñarme a llorar.

Supongo que nunca leerás esto, supongo que tampoco me has dejado de amar.

Es ésta mi despedida, te agradezco y te dejo ir, tal vez un día nos volvamos a reunir, pero por ahora tengo que mirar hacia adelante y atesorar las memorias, ponerles candado y continuar, continuar viviendo... sin ti

No lo acepto

No acepto que me digas que ya no me amas... lo he pensado demasiado toda esta semana, y no te creo.

No te creo porque lo he sentido, y mis percepciones no pueden ser engañadas así. Recuerdo la primera vez que me lo dijiste, fue como un estallido, tus ojos, tus labios, tus brazos, el tono en el que lo dijiste, fue una descarga que en ese momento hasta me asustó... eso tuvo que ser real.

Recuerdo los besos, las caricias, las miradas, las palabras... todo un conjunto de tiempo juntos en que me demostrabas tu amor. Recién iniciado todo, dijiste que no jugabas... que para ti era algo en serio, si para ti eso no es amarme ¿entonces que es?

No acepto que me digas que no me amas, porque no te creo, porque me dejaste tan segura y tan convencida de ello que las palabras no bastan ahora para hacerme pensar lo contrario.

Te daré tiempo, tiempo para pensar, para que recuperes la conciencia, para recuperarte... y entonces te volveré a buscar, porque yo sé que desde el fondo de ti aun lo sabes, aun lo sientes. No renunciaré a ti tan fácil, porque en verdad confío en ti y en que lo nuestro es mas que algo fugaz.

No acepto que me digas que ya no me amas... no voy a creerlo

¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo?

¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Los planes, las imágenes, los sueños... simples sueños.
Aun me parece absurdo haber hecho una suposición, no tanto aun hecho, sino a lo que éste implicaría. Nuestro amor prolongado, con ese poder de creación; se desvaneció con la lectura de una sola palabra.
Imaginar un futuro juntos se vislumbraba de cierta forma más real, más tangible, sin planes ni ataduras, simplemente nos llenaba de ilusión e imaginación.
¿Y ahora? ¿Cómo busco lo que no existió? Me deprime pensar que pude tenerlo entre mis brazos y besarle las mejillas, cantarle con amor… pero todo se esfumó junto con el viento helado de aquella noche.
Sé que no fue real, pero ahora no sé si un día pueda llegar a serlo. A veces veo un futuro tan incierto, y aun nuestra suposición, sin ser planeada, me dejaba ver un destino un tanto agradable, estable y constante.
Imaginaba escenarios tan hermosos, juntos los tres; la espera, la llegada, las deliciosas dificultades y el inmenso amor que da soporte y placer; los días sin tener que despedirnos…
No sé si yo pensé demasiado o si tu también lo hiciste… la incertidumbre me hace sentir incómoda y la depresión vuelve a asomar sus suspirantes ojos.
¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Alguien que nunca existió. Existía en nuestra mente, solo en nuestra mente…
Quisiera pedirte “intentémoslo”, pero me da miedo a un rechazo tuyo, además pensé que serías tu quien tomaría esa iniciativa. He querido pedirte que te quedes conmigo por siempre, que unamos nuestras realidades en una sola… y me sigue dando miedo.
Sé que me amas, pero… ¿tanto como para ser suficiente por siempre para ti? ¿Serias feliz con nosotros dos?
Lucias tan entusiasmado, y al contemplar el resultado, cabizbajo disimulaste para no verme caer a mi también… ¿Y si esta vez lo planeamos?

Siempre es lo mismo

Cambiar, las personas no cambian. Lo he dicho infinidad de veces a infinidad de personas sin ser congruente con mi pensamiento. He querido creer en repetidas ocasiones, no que una persona cambiara, sino que ya lo hizo cuando en verdad es un cruel engaño que mi mente ha creado para no sentirse tan miserable.

¿Por que seguir? No lo se, es la mayor interrogante que me da vuletas en la cabeza, como es posible que no pueda poner fin a esta situación ¿es que soy tan masoquista? ¿o soy tan pendeja?

Quisiera, pero no quisiera, ¿que se supone que debo hacer? Solo tengo la mas segura convicción de que sabré la respuesta en su momento.

Noche

Hoy es una de esas noches frias, en la que me gustaria tenerte a mi lado, compartir mi almohada contigo y poder robar el tierno calor de cuerpo, mientras enredas tus piernas con las mias y me abrazas por la cintura al dormir.

Hoy es una de esas noches en la que quisiera no haberte tenido que despedir bajo la luna, sino que hubiera preferido tomarte de la mano y decirte: "vayamonos a acostar, ya es tarde", y llevarte conmigo, y descansar junto a ti, simplemente descansar.

Hoy es una de esas noches en que los recuerdos se hacen presentes, y añoro una experiencia que quisiera poder revivir, y tenerte aqui, o irme contigo...

Tus besos

Tus besos son el elixir que mueve mi alma
y la sangre que corre por mi cuerpo
deliciosos platillos a mis extasiados sentidos