Menos amor

Hoy es uno de esos días en que me siento triste sin saber porque. A veces tantos sentimientos reprimidos me molestan y me dejan fuera de mí, de lo que creo y de lo que quiero.

Y es que después de algunos mese es difícil dejar ir lo que se ama, y aunque no me atreva a hacer algo al respecto, se extraña lo que un día se tuvo.

Y es mas extraño aun cuando algo perdido regresa, y crea una confusión mas intensa aun, pues regresó lo no esperado. Ahora no se que hacer… aprovechar lo que regresó, que hace tiempo se había ido o seguir buscando la reciente perdida que me dejó llena de amor y odio mezclado y batido.

Quiero dejar de ser lo que soy a veces, quisiera poder librarme de tantas ataduras y de mi “deber ser”, quisiera tan solo hacer lo que mi instinto me dicta… pero creo que me dejaron domada en algún momento de mi vida y es por lo que ahora no puedo.

Quiero poder atreverme a todo, pero no quiero molestar ni lastimar a nadie. y es que es tan difícil hacer siempre lo que se quiere sin afectar la vida de otro…

Simplemente mis recuerdos a ratos me siguen atormentando, simplemente es que mi memoria debería guardar menos detalles y menos experiencias, simplemente mi mente debería de guardar menos amor.


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Despedida

Supongo que después de este tiempo, debo dejarte marchar, aunque tu recuerdo siga conmigo.

Supongo que después de tanto amor vivido, quedan las cicatrices del fuego que un día consumió nuestros corazones.

Supongo que en el lugar en el que te encuentres, en algún momento aunque sea pequeño y distante pensaras en mí y no sabrás que poner en tu rostro, una sonrisa o una lagrima.

Supongo que en noches como estas, me acordaré toda mi vida de ti, y te seguiré amando, aunque mi amor evolucione y ame tan solo al recuerdo que dejaste.

Supongo que muchas no han tenido la oportunidad que yo he tenido, que el príncipe verde de sus sueños pose en ellas la mirada, y las haya hecho inmensamente felices e inmensamente miserables tal vez.

Supongo que estos dos sentimientos tan contrarios que me has hecho sentir debía de sentirlos para poder aprender, para poder crecer, para madurar y para saber amar a los demás con tanta fuerza como a ti... porque la barrera la quitaste tu
Supongo, y solo lo supongo porque tal vez en algún momento deje de recordarte, o en otro de ellos no pueda nunca olvidarte.

Pero segura estoy, de que lo vivido no lo cambiaría nunca jamás, y te agradezco por enseñarme otra visión del amor, por enseñarme a amar, y por enseñarme a llorar.

Supongo que nunca leerás esto, supongo que tampoco me has dejado de amar.

Es ésta mi despedida, te agradezco y te dejo ir, tal vez un día nos volvamos a reunir, pero por ahora tengo que mirar hacia adelante y atesorar las memorias, ponerles candado y continuar, continuar viviendo... sin ti

No lo acepto

No acepto que me digas que ya no me amas... lo he pensado demasiado toda esta semana, y no te creo.

No te creo porque lo he sentido, y mis percepciones no pueden ser engañadas así. Recuerdo la primera vez que me lo dijiste, fue como un estallido, tus ojos, tus labios, tus brazos, el tono en el que lo dijiste, fue una descarga que en ese momento hasta me asustó... eso tuvo que ser real.

Recuerdo los besos, las caricias, las miradas, las palabras... todo un conjunto de tiempo juntos en que me demostrabas tu amor. Recién iniciado todo, dijiste que no jugabas... que para ti era algo en serio, si para ti eso no es amarme ¿entonces que es?

No acepto que me digas que no me amas, porque no te creo, porque me dejaste tan segura y tan convencida de ello que las palabras no bastan ahora para hacerme pensar lo contrario.

Te daré tiempo, tiempo para pensar, para que recuperes la conciencia, para recuperarte... y entonces te volveré a buscar, porque yo sé que desde el fondo de ti aun lo sabes, aun lo sientes. No renunciaré a ti tan fácil, porque en verdad confío en ti y en que lo nuestro es mas que algo fugaz.

No acepto que me digas que ya no me amas... no voy a creerlo

Eclipse lunar

Hoy mi luna estuvo sangrando, al igual que a mi, le arrancaron algo. Sé que le dolía, porque a mi también me duele, porque estuve largo rato sentada bajo el negro de la noche, tratando de tranquilizar su agonía con los sonidos de mi guitarra, trataba de tranquilizarme a mi misma.

La vi sufriendo, y lloré desconsolada por ella, por mi, por ti; pues estoy segura que mientras yo la miraba, tu también, y de pensarlo así, volví a llorar, porque es lo mas cerca que podré estar de ti.

Me arrancaron el corazón y me estoy desangrando, igual que la luna; lo regalé y se marcharon, llevándose mi corazón. La luna me ha observado, me tranquilizaba y me decía que fuera fuerte y que todo pasaría pronto, que el recuerdo dejaría de ser un dolor insoportable para solo doler un poco, pero constante. Sin embargo, hoy ella tampoco resistió y proyectó su dolor, mi dolor…

Hoy mi luna estuvo sangrando, se desangra… igual que yo

Cancion del amor

Esta canción es una de mis canciones favoritas, ya que despierta en mi, y me recuerta todas aquellas emociones que en algun momento he sentido, y que sigo sintiendo.



En estos dias me he lastimado por mis propios pensamientos, que no han sido corregidos como yo esperaba por las personas que crei que lo harian, me he sentido criticada y acorralada, lo cual me hace actuar con tal agresividad de la que suelo arrepentirme despues.

He llorado por permitirme suponer que los demas no se interesan por mi ni me aman como yo lo quisiera; en especifico que me amaran tal y como soy. He aprendido a amar a las personas con todo lo que son, y no a pesar de ello, pero me he sentido frustrada al mirar que esperan de mi un cambio que les parezca "adecuado".

Me he descuebierto en muchos aspectos, que tenia ocultos a los ojos de otros, he sido sincera y honesta, he volcado mis inseguridades y me doy cuenta que en vez de sentirme liberada, me he sentido aun mas insegura... no lo entiendo

Quisiera simplemente que me valiera madres todo, pero la maldita conciencia no me deja en paz, y mi ello no puede dar rienda suelta a sus pulsiones. ¿Como me libero de mis propios limites?

2007

Este fue un año muy extraño para mi, de mucho cambio, de transición, de decisión. Ha habido modificaciones que considero trascendentales en mí, que han contribuido a formar la Betsabé que hoy en día soy.

La perdida de seres queridos se asomó en esta temporada y tres de mis familiares pasaron a ser parte de la energía de la tierra, dos de ellos aun los sigo extrañando y creo que no dejaré de hacerlo.

Decidir no permanecer con la persona con la que pensé estar toda mi vida; fue un paso importante, necesario para mi crecimiento. Me sentó muy bien el cambio. Aun con las dificultades que éste me trajo, no me arrepiento; fue una buena elección, aunque aun lamento que las cosas resultaran de una manera tan brusca.

La escuela va mejorando, ya me falta menos y puedo decir que siento estar realizando mis objetivos, me siento orgullosa de mí y aunque todo esta resultando muy bien, quiero mejorar, alcanzar a ser la mejor.

En este año han surgido sueños, se han mantenido otros y algunos cuantos mas han sido desplazados… He aprendido a vivir conmigo, tarde y de manera incorrecta, pero me siento plena, sin necesidad de alguien, pero con la decisión de querer mantenerme así.

En el 2007 enfrente muchos de mis miedos, y si es cierto que aun no he podido librarme de ellos, he podido controlarlos, hacer frente a lo que me asusta y vivir con ello, sin sentirme intimidada ni dominada por ellos. Me he sentido fuerte y vulnerable al mismo tiempo, y he podido entender que ser sensible en algunos momentos no me resta fortaleza, solo muestra que en algún lado tengo el corazón, corazón que me había empeñado en esconder y que ahora que lo encuentro me hace mas fuerte aun.

El tiempo es tan relativo… y este año pasó rápido por mi conciencia, y es ahora que he hecho concientes muchos cambios, que no había podido entender, ni por lo menos analizar. Veo en mí una mujer diferente, pero sin embargo sigo siendo yo.

Perdí amistades, gané otras… aun con todas las dificultades por superar, nunca estuve sola… aunque a veces me sentí así. Es grato darme cuenta que siempre hubieron quienes pendientes de mi me tendían su mano, me escuchaban y aun sin pedírselos me acompañaron.

Agradezco la compañía de muchos, y aun la ausencia de otros, agradezco la ternura y el cariño de algunos así como el desprecio e indiferencia de otros. Cada detalle de este año fue una enseñanza para mí, aun cuando en su momento no lo vi como tal.

Pude reiterar que soy dueña de mí, aun cuando no siempre me sentía libre, lo soy. Después de todo, nadie puede impedirme pensar…

Año de cambio, no podría definirlo de otro modo, ni bueno ni malo, solo de cambio… pues después de todo ¿Qué es bueno y que es malo?

¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo?

¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Los planes, las imágenes, los sueños... simples sueños.
Aun me parece absurdo haber hecho una suposición, no tanto aun hecho, sino a lo que éste implicaría. Nuestro amor prolongado, con ese poder de creación; se desvaneció con la lectura de una sola palabra.
Imaginar un futuro juntos se vislumbraba de cierta forma más real, más tangible, sin planes ni ataduras, simplemente nos llenaba de ilusión e imaginación.
¿Y ahora? ¿Cómo busco lo que no existió? Me deprime pensar que pude tenerlo entre mis brazos y besarle las mejillas, cantarle con amor… pero todo se esfumó junto con el viento helado de aquella noche.
Sé que no fue real, pero ahora no sé si un día pueda llegar a serlo. A veces veo un futuro tan incierto, y aun nuestra suposición, sin ser planeada, me dejaba ver un destino un tanto agradable, estable y constante.
Imaginaba escenarios tan hermosos, juntos los tres; la espera, la llegada, las deliciosas dificultades y el inmenso amor que da soporte y placer; los días sin tener que despedirnos…
No sé si yo pensé demasiado o si tu también lo hiciste… la incertidumbre me hace sentir incómoda y la depresión vuelve a asomar sus suspirantes ojos.
¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Alguien que nunca existió. Existía en nuestra mente, solo en nuestra mente…
Quisiera pedirte “intentémoslo”, pero me da miedo a un rechazo tuyo, además pensé que serías tu quien tomaría esa iniciativa. He querido pedirte que te quedes conmigo por siempre, que unamos nuestras realidades en una sola… y me sigue dando miedo.
Sé que me amas, pero… ¿tanto como para ser suficiente por siempre para ti? ¿Serias feliz con nosotros dos?
Lucias tan entusiasmado, y al contemplar el resultado, cabizbajo disimulaste para no verme caer a mi también… ¿Y si esta vez lo planeamos?