Eclipse lunar

Hoy mi luna estuvo sangrando, al igual que a mi, le arrancaron algo. Sé que le dolía, porque a mi también me duele, porque estuve largo rato sentada bajo el negro de la noche, tratando de tranquilizar su agonía con los sonidos de mi guitarra, trataba de tranquilizarme a mi misma.

La vi sufriendo, y lloré desconsolada por ella, por mi, por ti; pues estoy segura que mientras yo la miraba, tu también, y de pensarlo así, volví a llorar, porque es lo mas cerca que podré estar de ti.

Me arrancaron el corazón y me estoy desangrando, igual que la luna; lo regalé y se marcharon, llevándose mi corazón. La luna me ha observado, me tranquilizaba y me decía que fuera fuerte y que todo pasaría pronto, que el recuerdo dejaría de ser un dolor insoportable para solo doler un poco, pero constante. Sin embargo, hoy ella tampoco resistió y proyectó su dolor, mi dolor…

Hoy mi luna estuvo sangrando, se desangra… igual que yo

Cancion del amor

Esta canción es una de mis canciones favoritas, ya que despierta en mi, y me recuerta todas aquellas emociones que en algun momento he sentido, y que sigo sintiendo.



En estos dias me he lastimado por mis propios pensamientos, que no han sido corregidos como yo esperaba por las personas que crei que lo harian, me he sentido criticada y acorralada, lo cual me hace actuar con tal agresividad de la que suelo arrepentirme despues.

He llorado por permitirme suponer que los demas no se interesan por mi ni me aman como yo lo quisiera; en especifico que me amaran tal y como soy. He aprendido a amar a las personas con todo lo que son, y no a pesar de ello, pero me he sentido frustrada al mirar que esperan de mi un cambio que les parezca "adecuado".

Me he descuebierto en muchos aspectos, que tenia ocultos a los ojos de otros, he sido sincera y honesta, he volcado mis inseguridades y me doy cuenta que en vez de sentirme liberada, me he sentido aun mas insegura... no lo entiendo

Quisiera simplemente que me valiera madres todo, pero la maldita conciencia no me deja en paz, y mi ello no puede dar rienda suelta a sus pulsiones. ¿Como me libero de mis propios limites?

2007

Este fue un año muy extraño para mi, de mucho cambio, de transición, de decisión. Ha habido modificaciones que considero trascendentales en mí, que han contribuido a formar la Betsabé que hoy en día soy.

La perdida de seres queridos se asomó en esta temporada y tres de mis familiares pasaron a ser parte de la energía de la tierra, dos de ellos aun los sigo extrañando y creo que no dejaré de hacerlo.

Decidir no permanecer con la persona con la que pensé estar toda mi vida; fue un paso importante, necesario para mi crecimiento. Me sentó muy bien el cambio. Aun con las dificultades que éste me trajo, no me arrepiento; fue una buena elección, aunque aun lamento que las cosas resultaran de una manera tan brusca.

La escuela va mejorando, ya me falta menos y puedo decir que siento estar realizando mis objetivos, me siento orgullosa de mí y aunque todo esta resultando muy bien, quiero mejorar, alcanzar a ser la mejor.

En este año han surgido sueños, se han mantenido otros y algunos cuantos mas han sido desplazados… He aprendido a vivir conmigo, tarde y de manera incorrecta, pero me siento plena, sin necesidad de alguien, pero con la decisión de querer mantenerme así.

En el 2007 enfrente muchos de mis miedos, y si es cierto que aun no he podido librarme de ellos, he podido controlarlos, hacer frente a lo que me asusta y vivir con ello, sin sentirme intimidada ni dominada por ellos. Me he sentido fuerte y vulnerable al mismo tiempo, y he podido entender que ser sensible en algunos momentos no me resta fortaleza, solo muestra que en algún lado tengo el corazón, corazón que me había empeñado en esconder y que ahora que lo encuentro me hace mas fuerte aun.

El tiempo es tan relativo… y este año pasó rápido por mi conciencia, y es ahora que he hecho concientes muchos cambios, que no había podido entender, ni por lo menos analizar. Veo en mí una mujer diferente, pero sin embargo sigo siendo yo.

Perdí amistades, gané otras… aun con todas las dificultades por superar, nunca estuve sola… aunque a veces me sentí así. Es grato darme cuenta que siempre hubieron quienes pendientes de mi me tendían su mano, me escuchaban y aun sin pedírselos me acompañaron.

Agradezco la compañía de muchos, y aun la ausencia de otros, agradezco la ternura y el cariño de algunos así como el desprecio e indiferencia de otros. Cada detalle de este año fue una enseñanza para mí, aun cuando en su momento no lo vi como tal.

Pude reiterar que soy dueña de mí, aun cuando no siempre me sentía libre, lo soy. Después de todo, nadie puede impedirme pensar…

Año de cambio, no podría definirlo de otro modo, ni bueno ni malo, solo de cambio… pues después de todo ¿Qué es bueno y que es malo?

¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo?

¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Los planes, las imágenes, los sueños... simples sueños.
Aun me parece absurdo haber hecho una suposición, no tanto aun hecho, sino a lo que éste implicaría. Nuestro amor prolongado, con ese poder de creación; se desvaneció con la lectura de una sola palabra.
Imaginar un futuro juntos se vislumbraba de cierta forma más real, más tangible, sin planes ni ataduras, simplemente nos llenaba de ilusión e imaginación.
¿Y ahora? ¿Cómo busco lo que no existió? Me deprime pensar que pude tenerlo entre mis brazos y besarle las mejillas, cantarle con amor… pero todo se esfumó junto con el viento helado de aquella noche.
Sé que no fue real, pero ahora no sé si un día pueda llegar a serlo. A veces veo un futuro tan incierto, y aun nuestra suposición, sin ser planeada, me dejaba ver un destino un tanto agradable, estable y constante.
Imaginaba escenarios tan hermosos, juntos los tres; la espera, la llegada, las deliciosas dificultades y el inmenso amor que da soporte y placer; los días sin tener que despedirnos…
No sé si yo pensé demasiado o si tu también lo hiciste… la incertidumbre me hace sentir incómoda y la depresión vuelve a asomar sus suspirantes ojos.
¿Cómo puede sentirse perdido algo que nunca se tuvo? Alguien que nunca existió. Existía en nuestra mente, solo en nuestra mente…
Quisiera pedirte “intentémoslo”, pero me da miedo a un rechazo tuyo, además pensé que serías tu quien tomaría esa iniciativa. He querido pedirte que te quedes conmigo por siempre, que unamos nuestras realidades en una sola… y me sigue dando miedo.
Sé que me amas, pero… ¿tanto como para ser suficiente por siempre para ti? ¿Serias feliz con nosotros dos?
Lucias tan entusiasmado, y al contemplar el resultado, cabizbajo disimulaste para no verme caer a mi también… ¿Y si esta vez lo planeamos?

Y sigo igual

Sigo preguntandome lo mismo ¿por que estoy contigo?
Extrañarte se ha vuelto parte de mi rutina, no sólo los deseos de verte, sino los deseos de hablarte, de decirte lo que sucede conmigo, de preguntarte por ti.

El telefono que antes era mi amigo hoy me ignora, y me duele, veo cada vez con mas tristeza que la falta de atención se ha vuelto una constante en mi vida, y revuelvo mis pensamientos, intento engañarme, trato desde lo mas profundo de mi de evitar que me afecte, cuando no puedo.

¿Crees que no hay quien si quiera estar conmigo? Pues te equivocas, otros hombres me buscan, me cortejan, me prestan atención, y tu ni idea de ello, no te importa, no te interesa y yo te extraño dia tras dia, y pienso en dejarte por alguno de esos otros que parecen mas entusiasmados.

Ya no quiero extrañarte, ya no quiero llorarte, ya no quiero culparme de lo que no es mi culpa, ya no seguir muriendo en vida por ti, ya no quiero mirar tus ojos indiferentes cuando estas conmigo, ya no quiero abrazarte sin ser correspondida ni regalarte una almohadilla de olor comprometida, ya no quiero amarte, me haces falta... aunque no te quiera sigo amandote, ya ves...

Siempre es lo mismo

Cambiar, las personas no cambian. Lo he dicho infinidad de veces a infinidad de personas sin ser congruente con mi pensamiento. He querido creer en repetidas ocasiones, no que una persona cambiara, sino que ya lo hizo cuando en verdad es un cruel engaño que mi mente ha creado para no sentirse tan miserable.

¿Por que seguir? No lo se, es la mayor interrogante que me da vuletas en la cabeza, como es posible que no pueda poner fin a esta situación ¿es que soy tan masoquista? ¿o soy tan pendeja?

Quisiera, pero no quisiera, ¿que se supone que debo hacer? Solo tengo la mas segura convicción de que sabré la respuesta en su momento.

No se olvida

Esta es la letra de una Canción de Fernando Delgadillo, que queria compartir con ustedes desde inicio de mes, que por falta de tiempo no lo habia hecho, pero aquie esta. Reflexionenlo, en verdad esta muy buena (como todo lo que hace el maestro Delgadillo).

No se si es por ser despues del mes de la independencia
Que patriotas declarados tomen con indiferencia
Se excluyo del calendario, de las fechas oficiales
Pero nunca le han faltado al 2 de Octubre honores tales
Clausurados los festejos con que se viste Septiembre luego
Viene a distanciar al pueblo de sus dirigentes
Y entonces si que empezamos a tomar las reverencias
Y se activa la memoria, vuelven las historias viejas
Y hay quien habla del respeto a un poder que provocaron
Que si hubo estudiantes muertos, fue porque se lo ganaron
Y ante estas me he cuestioando si alguien se puede ganar
Que otro le niegue el derecho de volver a respirar
De que lo priven de todo, su futuro y sus recuerdos
Por la ofensa imperdonable de que no vive de acuerdo
2 de Octubre en Tlatelolco continua estando presente
Ronda en plazas y mitines
Pavoroso y contundente
Porque es el dia nacional que no se perdono la vida
Por esto y por los que faltan
2 de Octubre no se olvida
Lo que para unos sirvio como un recorte de maleza
Entre la gran mayoria solo es motivo de verguenza
Pero hay quien alzo su punño ante algo inaceptable
Porque el golpe fue de muy alto y se volvio incontestable
Hoy al fin no es mi intencion reavivar viejas cenizas
Aunque siempre se lamenta que no se hiciera justicia
Y que las manos manchadas continuen bien escondidas
Entre los que van y vienen que ante todo cierran filas
Y a Octubre lo ensucia un dia de matanza en la gran plaza
De la que tantos muchachos nunca volvieron a casa
2 de Octubre en Tlatelolco continua estando presente
Ronda en plazas y mitines
Pavoroso y contundente
Porque es el dia nacional que no se perdono la vida
Por esto y por los que faltan
2 de Octubre no se olvida
Yo pregunto al evocar las heridas que nunca cierran
Cuando dejaran de rondar 2 de Octubres en la tierra?